Femke Halsema geeft ontwijkende antwoorden

Stommeling Jones als kamerclown
Bij Vraag het Femke kun je vragen aan Femke Halsema intypen, die Femke dan zogenaamd zelf beantwoordt. Wij zouden ons niet zijn als wij dat niet geprobeerd hadden en de dialoog verliep als volgt:

Femke Halsema tijdens het interview
Wij: "Wat is dit voor flauwekul?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Weet je dat je een sufkut bent?"
Femke: "Wat je zegt ben je zelluf."
Wij: "Weet je ook hoe laat het is?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Is hier dan misschien sprake van cognitieve dissonantie?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Heb je meegedaan aan de nationale IQ-test?"
Femke: "Aangenaam. Mijn naam is Femke Halsema."
Wij: "Ken je Cpt. Iglo?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Jij kennen Cpt. Iglo? Hij zijn zelfbenoemde nationale webzeikerd. Jij begrijpen?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Wij dat net gedaan hebben. Jij lijken wel dommer dan Bonny St. Claire. Hoe hoog zijn jouw IQ?"
Femke: "Aangenaam. Mijn naam is Femke Halsema."
Wij: "Hm, dit schiet niet op. Wij gaan even pissen. Wacht je even?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Wij even zeiken. Jij hier blijven wachten. Isse goed?
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Ja, lul maar raak. Wij zijn zo terug."
Femke: "Daar haal ik even een specialist bij. Peter!"

(Een of andere oetlul komt op, zegt wat onverstaanbaars en gaat af)

Femke: "Zo."
Wij: "Maar nu ter zake. Ken je Hans in het Huis?"

Deze vraag bleek te moeilijk, want Femke begon een lulverhaal over het kopen en huren van huizen, over hypotheek en huursubsidie, waar wij niet op zaten te wachten.

Wij: "Dat was geen antwoord op de vraag. Bedoelde je nou ja of nee?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Dat zal best. Dus de term 'Stalinonazi' zegt je ook nix?"
Femke: "Dat is wel lang geleden. Volgens mij kunnen we het beter over de toekomst hebben."
Wij: "Lang geleden? Wat nou lang geleden? Die lul zat een maand geleden het forum van Linkse Lente nog te terroriseren. Had je dat niet gemerkt?"
Femke: "Hiervoor gaan we naar onze verslaggever ter plaatse."

(Grappig bedoeld mannetje, zogenaamd op de maan, constateert dat er daar bitter weinig te doen is. Nou, dat was leuk. Femke neemt het weer over:)

Femke: "Bedankt voor je bijdrage."
Wij: "Geile laarzen trouwens. Waar koop je die? Vast niet bij de schoenenreus."
Femke: "Daar haal ik even een specialist bij. Peter!"

(De oetlul komt op, zegt wat onverstaanbaars en gaat af)

Femke: "Zo."
Wij: "Kom nou toch, je weet toch wel waar je je schoenen koopt?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Jij weten waar jij kopen schoenen? Jij begrijpen?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Ja, krieg maar een dikk'n. Vergeleken bij jou is Bonny St. Claire een intellectueel. Hoeveel is twee plus twee?
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Zijn wij nou zo slim of ben jij nou zo dom?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Neen, die indruk hadden we al. Alzheimer vliegt laag vandaag. Heb je gezopen of gesnoven?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Dat kennen we, dat lost nix op. We stellen wel een andere vraag. Raadseltje doen?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Het hangt aan de muur en het tikt."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Dat is fout. Jij moet nou vragen: 'zitten er veters in?'."
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Neen. En dan zouden wij antwoorden dat er geen veters in zaten."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "En dan moest jij zeggen: 'dan moeten het sandalen zijn!' Lagere school, zeg maar."
Femke: "Hier haal ik even een ander kamerlid van Groenlinks bij, een fractiespecialist."

(Fractiespecialist houdt lulverhaal over onderwijs)

Wij: "Wat ons net te binnen schiet: dat schaamhaar op die naaktfoto, was dat van jou?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Neen. We blijven niet aan de gang."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Hoeveel verdient zo'n trut als jij eigenlijk?"
Femke: "Aangenaam. Mijn naam is Femke Halsema."
Wij: "Durf je het bedrag niet te noemen? Is het zo gênant?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Krijgen we dat weer. Kun jij niet lekker in de gracht springen of zo?"
Femke: "Zullen we nou even over iets serieus praten?"
Wij: "Wel godverdegodver! Wie zit er hier nou godverdomme de vragen te ontwijken? Jij of wij?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Rot gezellig een eind op zeg. Heb je trouwens ooit die mailtjes van Verdonk boven water weten te krijgen? Of heb je je excuses aan moeten bieden?"
Femke: "Hier haal ik even een ander kamerlid van Groenlinks bij, een fractiespecialist."

(Fractiespecialist houdt lulverhaal over asielbeleid)

Wij: "Ja, heel leuk, maar dat was de vraag niet. Is het trouwens waar dat je een lesbische relatie hebt gehad met Ayaan Hirsi Ali?"
Femke: "Ik ben trots op mijn land [... lulverhaal geknipt ...] poten af van onze homo's."
Wij: "Dat is dus een vierkant ja?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Of je worst lust."
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Kun jij jongleren met drie ballen?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Als je met Geert Wilders in de trein naar Groningen zat, zou je dan met hem een wip willen maken op het toilet?"

Femke zwijgt. Zeker de bedoeling om Wilders dood te zwijgen. We proberen het nog een keer, maar net even anders.

Wij: "Als je met de fractieleider van een uit negen personen bestaande fractie in de trein naar Groningen zat, zou je dan met hem een wip willen maken op het toilet?"
Femke: "Wij gaan over naar Wybe van der Ploeg lijsttrekker van Groenlinks in Groningen."

Wybe houdt een lulverhaal over treinen en de economie van Groningen. Femke bedankt hem voor zijn bijdrage.

Wij: "Hij heeft nix over strokarton gezegd. Weet die man wel waar hij het over heeft?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Laat maar zitten. Maar de vraag was of je met de lijsttrekker van de PVV zou willen neuken. Nou?"
Femke: "Daar haal ik even een specialist bij. Peter!"

(De oetlul komt weer op, zegt wat onverstaanbaars en gaat af)

Femke: "Zo."
Wij: "Wordt er op de basisschool genoeg aandacht besteed aan optellen, aftrekken, vermenigvuldigen, delen en masturberen, dat jij weet?"
Femke: "Hier haal ik even een ander kamerlid van Groenlinks bij, een fractiespecialist."

(Fractiespecialist houdt lulverhaal over onderwijs)

Wij: "Hoeveel kost een vibrator tegenwoordig? Moet de vibrator in het ziekenfondspakket? Weet je wat, roep er maar een specialist bij."
Femke: "Hiervoor moet je bij onze fractiespecialist Kees Vendrik zijn. Ik zal hem bellen."

Lulverhaal over huisartsen, maar opnieuw wordt onze vraag niet beantwoord. Wij beginnen het een beetje zat te worden.

Wij: "Wij beginnen het een beetje zat te worden."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Dat zal wel weer niet."
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Blijft dat zo?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Ga eens buiten kijken of wij daar zijn."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Hoe Lang is een Chinees."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Dan moeten het sandalen zijn."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Het moet geen pretje zijn zo weinig te begrijpen. Heb je dat al lang?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Hoezo, zien wij zo bleek soms?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Zeg, heb jij dit gesprek eigenlijk wel een beetje voorbereid?"
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Zak er maar in."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "En dan vraag je je zeker nog af waarom er niemand op je stemt ook."
Femke: "Kun je die vraag misschien met andere woorden stellen?"
Wij: "Iemand heeft de deur van paviljoen drie open laten staan, dat is inmiddels wel duidelijk."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Jij wordt zeker zo gehaald?"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij "Heel fijn. Wij danken u voor dit gesprek. Belt u ons niet, wij bellen u."
Femke: "Vanaf drie dagen voor de verkiezingen kun je met al je vragen ook terecht bij 0800-groenlinks."
Wij: "Wij hadden gelogen. We gaan je niet bellen. En we stemmen toch maar weer SP."
Femke: "Vanaf drie dagen voor de verkiezingen kun je met al je vragen ook terecht bij 0800-groenlinks."
Wij: "Doei!"
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."
Wij: "Bedankt en hopelijk niet tot ziens."
Femke: "Ik begrijp niet precies wat je bedoelt."

Daar hebben we het maar bij gelaten. Wel zielig, zo'n vrouwtje.



22-02-2007 03.00 | Door: Stommeling Jones

Reacties

Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.



Opinieleiders.nl © 1999 - 2017 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere