Peter Breedveld tegen Cpt. Iglo
Onze trouwe lezers weten allebei dat wij Peter Breedveld, de antisemitische margeblogger van de webzijde ‘Frontaal Naakt’, als gesloopt beschouwen, en wel door ons. Een en ander neemt niet weg dat wij intussen een heel behoorlijke hekel aan de desbetreffende malloot hebben gekregen, al was het maar omdat al zijn stukjes wemelen van de leugens, verkeerde parafrases en verminkte feiten.
Op zich is dat natuurlijk geen probleem, want dat geldt voor vrijwel alle stukjes op Internet, en daar besteden wij dan ook overwegend geen aandacht aan, omdat er maar vierentwintig uur in een etmaal en zeuven dagen in de week gaan. Maar omdat wij een ongelofelijke hekel hebben aan nare mensen in het algemeen en Peter ‘ik ben veel naarder en veel dommer dan ik denk’ Breedveld in het bijzonder en wij toch al met Peter ‘je kunt toch probéren mij kapot te bloggen?’ Breedveld bezig waren, zijn wij ondanks het geslaagde sloopwerk doorgegaan met op hem inhakken, zij het op een veel lager pitje.
Stommeling Jones is in overleg met onze doctorandus nog steeds bezig met de volautomatische kloosrieder, die zijn voltooiing schijnt te naderen en wijzelf doen vooral lekker klieren op Twitter.
Dat laatste heeft tot gevolg gehad dat Peter ‘niemand mag mij tegenspreken’ Breedveld een offensief heeft ingezet om het huidige Twitteraccount van uw captain geschorst te krijgen, door zijn volgers op te roepen uw captain aan te geven. Dat zijn toch nazimethoden?. Wij denken niet dat meneer Breedveld in zijn nare opzetje zal slagen, maar zijn wel zo vrij geweest zelf een paar meldingen te doen bij Twitter. Niet dat wij denken dat wij daar iets aan hebben, maar je houdt er wel leuke skriensjotjes (of schermschoten, zoals sommige mensen zeggen) aan over en die kun je dan weer gebruiken om Peter ‘de mislukte polemist’ Breedveld mee om zijn oren te slaan. En zo houden we hem lekker bezig.
En voordat u denkt dat wij onszelf er ook een hoop werk mee bezorgen: wij hebben een deel van het werk geautomatiseerd, een waanzinnige typesnelheid en voldoende medewerkers die ook kunnen Twitteren. En nu een kopje koffie.
Facxsisten. Allemaal.