Kenny Nijntje
Wij zijn in de vakantie met het dochtertje van onze stagiaire naar het Nijntjemuseum geweest. Terwijl de kinderen in het museum annex Dick Bruna Huis aan het spelen zijn, moeten de volwassenen zich maar een beetje vervelen. Dat blijkt sommigen nog best verrassend tot creativiteit aan te zetten. Of tot best verrassende creativiteit. Wij hebben er een paar foto’s van gemaakt. Hieronder ziet u ‘Kenny Nijntje’.
Kenny Nijntje
Proclamatie:
Het Worteltjes BevrijdingsFront maakt het volgende bekend:
Wij wensen op geen enkele wijze door Kenny Nijntje vertegenwoordigd te worden. Wij hebben Kenny Nijntje niet voor deze functie benaderd en betalen er noch een vrijwilligersvergoeding, noch salaris voor uit. Dus Kenny Nijntje: “ken je plek, hou je bek.”
Sterker, wij wensen met nadruk te verklaren dat wij Kenny Nijntje haten tot op het bot. Bovendien is ze spuuglelijk en een wandelende antireclame voor het verschijnsel wortel. Ze is het levende bewijs dat een dergelijke waardevolle bron aan voedingsstoffen nimmer in zo een gedrocht gepropt mag worden. Kill Kenny Nijntje.
En als dat niet snel gebeurd dan huren we Fucking Macho Grandma Nijn in om d’r om zeep te helpen. Want daar hebben we toevallig wèl wat voor over.
Kenny Nijntje = fucking Babbo
Ik kén Kenny Nijntje toevallig heel goed en het is een misselijk stuk Nijntje. Ze hangt bij stoplichten rond om oudere weggebruikers te verwarren en ook bij kleine moestuinen laat ze een spoor van vernielingen achter. Haar ouders hebben hier veel verdriet van en de buurt spreekt er schande van. Zelfs haar reclasseringsambtenaar is bang voor haar.
Ik wil dan ook even tegen haar zeggen: Wat jij doet…dat ken nie, Nijntje!
Vandaag of morgen loopt ze tegen de verkeerde aan en dan eindigt ze als Moes Nijntje of als Nijntjesmoes……dat moeten de deskundigen dan maar uitzoeken.
Kenny Nijntje in de blender MAKE MY DAY!!!
NO MERCI VOOR FOCKING KENNY NIJNTJE
Nog even en Kenny Nijntje is Pissed Nijntje
Kenny Nijntje zit te wachten op hulp denk ik.
Hoeveel bagage kan Nijntje aan? Aan die armpjes te zien niet veel meer!
Er wordt in de wandelgangen gefluisterd dat Kenny Nijntje op korte termijn “dead meat” genoemd zal worden. Het schijnt dat er een prijs op haar hoofd is gezet. Run, Nijntje, run……….
En zojuist hoorde ik dat een kleine elite-eenheid exploderende tuinkabouters zich heeft losgemaakt van de kopgroep. Het schijnt om een zelfmoord-commando te gaan dat het op Kenny Nijntje gemunt heeft. Dat is een uiterst explosieve situatie…..ik vrees dan ook dan Kenny Nijntje ondergronds zal moeten gaan om te overleven.
Yep mijn kind, dat is dus waar “baddo” voor staat
Als Nijntje maar niet naar een hotel in Antwerpen gaat, daar lopen honden los in het park (denk ik). Ze schreeuwen en dat hoor je op toiletten in het hotel en kan je dat ook zien via een raampje. Dit kan je niemand aandoen alsje je behoefte doet en dan hoort en daarna ziet dat Nijntje gepakt gaat worden.
Beter een ander locatie dan, ergens waar niemand je herkent!
Ik zou de exploderende tuinkabouters en de Macho Grandma niet graag achter me aan willen hebben. Hopelijk houdt Kenny Nijntje het hoofd koel….anders vrees ik dat ze haar naam kan veranderen in “RIP” Nijntje en dan gaat ze écht ondergronds!
Ik houd het bij boterbonen kind, op mijn leeftijd krijg je soms last van triggerfingers. Dat wil je niet.
Nee, inderdaad, dat wil ik niet. Ik begrijp wat u bedoelt, Macho Grandma. Kenny Nijntje heeft haar eigen lot gekozen; ik zal me er verder buiten houden. Ze zal haar eigen Nijntjeshuid moeten redden.