Eurovisiesongfestival, finale, live gelogd
 |
21:04 De dame is uitgezongen en hoewel er halverwege iemand vreselijk op haar tenen is gaan staan, loopt ze zelfstandig het podium af. Als er niemand op haar tenen is gaan staan, weten wij niet waarom ze zo gilde. De presentatoren komen binnenzweven, aan touwtjes, maar die touwtjes zitten kennelijk ergens aan hun kleding vast. Wij hadden ze liever om hun nek gezien.
21:07 De winnares van vorig jaar komt op en gaat een liedje zingen. Ze heeft een aantal dansers meegebracht, dus die valse nicht op Nederland en de homosexuele festivalkijkers zitten te genieten van zo veel mannelijk schoon, als er tenminste iets van hun smaak tussen zit. De presentatrice heeft zich ten doel gesteld om in elke zin minimaal één keer "amazing" te zeggen. We zien een tussenfilmpje en Terry Wogan legt uit dat dat reclame is voor Griekenland en dat ze ons de hele avond met dat soort filmpjes gaan lastigvallen. De afvaardiging van Zwitserland begint te zingen. Het nummer heet 'If We All Give A Little' en spontaan spat het glazuur van onze tanden.
21:13 Het lied doet in de verte denken aan de oude versie van dat lied uit die Cocacolareclame: 'I'd Like To Teach The World To Sing', of hoe het ook heette. Met 'If We All Give A Little' verkoop je echter geen cola. Zelfs niet dat bocht van de Lidl. De volgende is Moldova en was dat nou Moldavië of niet? De text is iets van 'joor maai wokka, i want to fokka, give me joor bokka, aai wil kif joe maai sokka'. Er is geen chocola van te maken en de blonde zangeres is gekleed in een bikini. Er zit een stukje rap in het nummer, gedurende hetwelk de zangeres een bruidsminijurk aangetrokken heeft. Wat daar de diepere zin van was, wordt niet duidelijk. Wij hadden nog wel een toneelstukje verwacht met een ambtenaar der burgerlijke stand en een paar getuigen, maar het nummer is alweer afgelopen.
21:19 Eddie Butler gaat zingen voor Israël. Hij begon in het Hebreeuws, denken wij, maar de hoop dat hij in het Hebreeuws zou doorgaan, wordt al meteen de grond ingeboord. Zijn pianiste heeft wel het fysiek, doch niet het pianotalent van Fats Domino in zijn bolle tijd (de laatste keer dat wij hem zagen, zag hij er slecht uit en moest hij ter controle naar het ziekenhuis worden afgevoerd. Misschien moet deze pianiste strax ook wel even naar het ziekenhuis, maar dat weten we nog niet.) De pianiste is achter de piano vandaan gekomen en nu blijkt dat ze toch iets magerder is. Ze had alleen een hele dikke reet. Het lied is afgelopen. Kunnen we niet volstaan met de puntentelling? Alle liedjes zijn toch al ver van te voren bekend.
21:23 Letland komt met een a capella nummer. Wij hadden gehoord dat het vergelijkbaar zou zijn met Montezuma's Revenge en The Flying Pickets, maar wij blijken te zijn voorgelogen. Als a-melodieus geen term was, heeft onze stagiaire die net uitgevonden. Deze heren zijn ook in het wit gekleed, net zoals die Israëlies van zonet. O mijn god. Er imiteert er een een trompetje. Doe dat nou niet. Dan moeten wij weer denken aan The Mills Brothers en die gebruikten tenminste nog een echte gitaar. Bovendien konden ze wel zingen. De zaal applaudiseert. Terry Wogan is zeer enthousiast: "You've got to give them credit for that. A capella. They'll probably come last."
21:28 Noorwegen. Een blonde zangeres, drie achtergrondzangeressen en drie achtergrondviolistes. Allen in het wit gestoken en het heeft in de verte iets van een lied dat Sally Oldfield had kunnen, maar nooit had willen zingen. De violistes doen of ze viool spelen. Viool is trouwens een kloteïnstrument, want je krijgt het er vreselijk van aan je rug. Of zijn wij dat alleen. In ieder geval is het afgelopen en nu komt Spanje met het nummer 'Bloody Mary'. Alles is rood en het zijn de dames van 'The Ketchup Song'. Ze heten ook Las Ketchup. Het is werkelijk heel vreselijk. Oen bloddy mèrie por fabor. Nou, wij zijn bijna door ons eerste biertje heen (wij drinken ons bier bij voorkeur uit halveliterglazen, in dit geval eentje met Homer Simpson erop. "Can't get enough of that wonderful Duff". Of in dit geval Grolsch. Of generiek supermarktbier. Wat maakt het uit. Als dit maar snel ophoudt.) Er lopen twee dansers rond en de hoop dat die de dames in de orkestbak zouden lazeren kwam helaas niet uit.
21:34 Malta. Terry Wogan belooft ons "a man with serious eyebrows", maar onze stagiaire is het Engels niet zo machtig en schrikt er toch nog van. Als zij weer bijgekomen is, constateert zij dat het disco is. Het kan aan ons liggen, maar het thema 'trommels' van afgelopen donderdag zit er ook nu weer goed in. Hebben wij deze liedjes nou donderdag ook al gehoord of zijn dit de landen die zich rechtstreex geplaatst hadden? Wij denken het laatste, want het thema 'hoeren' is nog niet zo prominent aanwezig. Er komt weer zo'n tussenfilmpje, ingeleid door een damesgezicht dat we al eerder gezien hebben: "Not you again", aldus Terry.
21:38 De Duitsers hebben een countryliedje ingestuurd. Het is minder dan middelmatig, niet alleen binnen het genre van de country, maar zelfs binnen het genre van het songfestival. Als je dan iemand met een vijfsnarige banjo op het toneel zet, zorg dan dat die ook een beetje te horen is, ook al is het allemaal playback. Het is heel vreselijk. Wat wij kunnen verstaan is dat zij zingt "I'm never ever gonna" en dan verliezen wij haar even om wakker te schrikken bij het volgende "I'm never ever gonna". De country is overigens een samenraapsel van allerlei verschillende invloeden waarbij de in sommige takken van het genre populaire fiddle afgeleid schijnt te zijn van de Tsjechische viool, dus wat dat bedreft hadden de Tsjechen hier best een lekker stukje bluegrass heen mogen sturen.
21:43 Denemarken doet iets rockandrollachtigs, waarbij de dansers weer hun uiterste best doen de aandacht af te leiden van de muziek. Op het moment dat de nepgitarist een aanloopje neemt om op zijn knieën door te glijden hopen wij dat hij het helemaal haalt tot in de orkestbak, die Spaanse dames achterna.
21:45 Terry Wogan meldt enthousiast dat er nog maar twaalf te gaan zijn en nu komt Rusland. Die hebben wij donderdag gezien, dat weten we zeker. We verstaan nog steeds geen woord van wat hij zingt. Als hij in het Russisch gezongen had, hadden we het wel verstaan. Hoe zou het trouwens met Guus Hiddink zijn? Australië doet hier weliswaar niet mee, maar stel je toch voor dat deze jongen wint, dan moet Guus als bondscoach aan het eind van het jaar dit knulletje misschien wel voor laten gaan bij de verkiezingen tot Russisch sportman van het jaar. Onze stagiaire denkt dat de Rus gaat winnen. Op het Eurovisiesongfestival dan, want de Russische sportmanvanhetjaarverkiezingen houdt zij niet zo bij.
21:51 Hadden we deze krijsende stoephoer al eerder gezien? Het is erg vals. Het is Macedonië. Een van de achtergronddanseressen is een danser die zich vermomd heeft als Macedoonse tasjesdief. Waarom laten ze hem dan niet gewoon even op een scooter het toneel over rijden, terwijl hij haar de microfoon uit de handen gapt? Dan hebben we dat ook weer gehad. Terry Wogan wijst ons op een verschil tussen vorig jaar en dit jaar voor wat het thema 'hoeren' betreft: vorig jaar was volgens hem meer een naveljaar, terwijl het dit jaar om de benen lijkt te gaan.
21:55 Roemenië geeft een zeer overtuigende imitatie van een Italiaanse rocker ten beste. Nu begrijpen wij waarom het met die Italiaanse rockandroll nooit zo gelukt is. De danseressen hebben zowel navel als benen bedekt, dus dit komt niet verder dan achteraan in de middenmoot.
21:57 Tussenfilmpje met beelden van het Parthenon en andere Griekse dingen die dringend gerestaureerd of gesloopt moeten worden. Vervolgens komt het presentatieduo op en het is "amazing", jawel. Zijn we nu dan soms halverwege? Wat maakt het uit. Die tieten van die presentatrice zijn net zo echt als haar accent, willen we wedden. Hier gaat de vergelijking echter al meteen mank, want er bestaat wel zoiets als een ingestudeerd accent, maar de eerste ingestudeerde tieten moeten wij nog zien.
22:01 Bosnië Herzegovina zingt Layla, of Leyla, of zoiets. Het heeft iets fadowerigs, volgens onze stagiaire en wij verlangen naar 'Layla, parel van de Balkan' van Ome Cor's Show Duo. Onze stagiaire voorspelt dat dit het winnende nummer wordt en om te pesten vertellen wij haar niet dat we al genoteerd hadden dat ze in een vlaag van helderziendheid het Russische nummer al tot winnaar had uitgeroepen.
22:06 Litouwen zingt "We are the winners". Terry Wogan zegt wat wij ook al in de De Telegraaf hadden gelezen, namelijk dat dit een voetballied zou zijn. "Vote for the winners" schreeuwen zij en de zaal reageert met een enthousiast fluitconcert dat slechts wordt overstemd door het boegeroep. Het haalt het trouwens niet bij ons favoriete voetballied 'Yang Tse Kiang'. Het Verenigd Koninkrijk heeft gemeend te moeten inspelen op de kinderpornotrend en heeft een aantal met piepstemmetjes uitgeruste meiskes in een soort van schooluniformpjes gehesen, compleet met kniekousjes. De debiele Engelse neef van Lange Frans komt reppen en het podium schijnt nog best glad te zijn want een van de meisjes kan maar ternauwernood voorkomen dat ze in een geïmproviseerde spagaat terechtkomt. 'Teenage Life' schijnt het geheten te hebben.
22:12 Griekenland heeft vorig jaar gewonnen en men heeft zich duidelijk voorgenomen diezelfde fout niet nog een keer te maken. Ze hebben een zangeres gestuurd met een lange broek aan, zonder blote navel en zonder dansers, die dan ook nog eens gewoon stond te zingen. Je zou haast denken dat ze dachten dat het hier om een liedjeswedstrijd ging.
22:16 De Finse GWAR-klonen (met dank aan Da Wizard) mogen weer. Wij weten niet of het gelukte GWAR-klonen zijn, want wij kunnen ons niet herinneren ooit iets van GWAR gehoord te hebben. Dit is in ieder geval niet goed. Ze zingen iets van "Hard rock hallelujah", maar met hardrock heeft het weinig te maken.
22:20 De Oekraïne, kort rokje en laarzen. Vijf dansers, een hoop herrie en geen melodie. Als dit geen hoge ogen gooit, dan weten wij het niet meer. De dansers zijn aan het touwtjespringen geslagen. Als ze dat donderdag ook gedaan hebben, hebben wij dat toen even gemist. Of we hadden het verdrongen. Hoeveel songfestivalzangeressen zou je nou tegelijk met zo'n springtouw kunnen wurgen? Wij verstaan dat zij zingt "Show me your love, I need your moped", maar een moped is een bromfiets, dus dat hebben we vast verkeerd verstaan.
22:24 Frankrijk hoefde zich niet te kwalificeren en heeft dus gewoon een liedje afgevaardigd. Wel is er natuurlijk weer een vreselijke orkestband met drumcompjoetergeluiden en er zit iemand op een keukenstoel op het podium te doen alsof hij cello speelt, wat hij misschien nog wel doet ook. Wij vinden dat alle instrumenten ook live bespeeld dienen te worden en dat het gebruik van orkestbanden verboden moet zijn.
22:27 Jeetje, liedje nummero twintig al. Dat gaat lekker. Terry Wogan kondigt aan dat er iemand gaat proberen ukelele te spelen met een stok. Dat willen wij graag zien, natuurlijk, maar Terry Wogan heeft gelogan: het is een traditioneel Kroatisch instrument, dat meer wegheeft van een viool dan van een ukelele, dus hoe hij daar nou bij kwam is ons een raadsel. De zangeres trekt haar rok uit, vermoedelijk om stemmen te trekken. Heeft ze nou zulk dik maandverband in, of is het een travestiet?
22:31 Brian Kennedy komt zijn kerstliedje nog een keer zingen, voor Ierland. 'Every Song Is A Cry For Love', zingt hij. Een aanvechtbare stelling: "Wir fahren gegen England" leek ons zum Beispiel al helemaal geen Cry For Love, terwijl het wel degelijk een song was.
22:35 Zweden. Heeft zij nou iets anders aan dan donderdag? Zo neen, waarom was ons die absurde sleep dan niet eerder opgevallen? Oh, wacht. Wij hadden toen natuurlijk op het verkeerde moment even met onze ogen geknipperd, want nu is hij weg. Als we nu weer verkeerd geknipperd hadden, hadden we hem twee keer niet gezien. Het lied heet 'Invincible' en plotseling weten wij waar het ons aan doet denken. Bij haar 'I am invincible' horen wij André van Duin er in gedachten dwars doorheen brullen 'I am invisible' (aan het eind van het lied 'Onzichtbare André': "Ik ben onzichtbare André, en gelooft u mij dat valt niet mee" enzovoort). Kunnen ze niet wat meer onhoorbare artiesten sturen eigenlijk? Het Eurovisiepantomimesongfestival?
22:41 De Turkse Blonde Stoephoer, die zichzelf een beetje gemodelleerd lijkt te hebben naar 'Red Sonja' van Brigitte Nielsen, en haar homosexuele danskwartet doen weer vreselijk hun best, maar ja, Turken in Griekenland, dat wordt niet automatisch geweldig ontvangen. Alleen al om de Grieken te pesten zou iedereen op Turkije moeten stemmen.
22:44 De Armeniër met zijn vrouwen met linten of linten met vrouwen mag afsluiten. Nu meenden wij hem toch echt "simsalabim" te horen roepen, maar de verwachte goocheltruc bleef uit. Het laatste woord verstonden wij: Biekozzaajlovvjoe. Nu nog een Armeens woordenboek, om erachter te komen wat het betekent.
22:47 De presentatrice ("AMAZING") en de presentator ("wat is hij eng zeg", aldus onze stagiaire) kondigen Nana Mouskouri aan. Gaat ze zingen? Neen. Ze gaat niet zingen. Ze draaien een zandloper om, zodat men kan beginnen te stemmen, maar de zandloper draait door, zodat de volle helft weer onderaan zit en het stemmen dus officieel afgelopen zou zijn. Maar neen, ze zetten hem opnieuw aan. U kunt dus nu stemmen. Stemt Turkije. En onthoudt: Stemt vroeg en stemt vaak.
22:53 Wij zijn eigenlijk toch wel voor Litouwen. Uw en onze captain wil overigens volgend jaar het nummer Hondelulle insturen naar de Nederlandse voorronde, maar dan in een uitvoering door de voltallige selectie van de FC Utrecht en de Dutch Swing College Band.23:00 Onze stagiaire kent sinds 'Idols' de term Big Band en probeert uw en onze captain ervan te overtuigen dat hij in plaats van de Dutch Swing College Band een Big Band zou moeten proberen te charteren. "Waarom niet meteen de Blauhûster Dakkapel dan?", vraagt uw en onze captain. "Omdat het geen Big Band is", antwoordt onze stagiaire gevat. Intussen staan er een heleboel Grieken allerlei vreselijk onduidelijks te doen, wat ongetwijfeld te maken heeft met de Griekse mythologie en het traditionele jaarlijkse hoogtepunt van het Eurovisiesongfestival, dat in de volksmond bekend staat als "De Feestelijke Ceremonie Van Het Doden Van De Tijd Tot We Godverdomme Eindelijk De Puntentelling Te Horen Krijgen".
23:12 Hé, ho. Ho, hé. Ze hebben de stemming veranderd. Alleen acht, tien en twaalf worden nog voorgelezen. Dan wordt het wel erg zakelijk en snel. Vul dan gewoon in een keer alles in, dan zijn we er vanaf. Juist dat eindeloze voorlezen van de punten maakt het songfestival tot het songfestival. Op deze manier zijn we binnen het uur door alle zeuvenendertig jurys heen en dat kan nooit de bedoeling zijn.
23:16 Het gaat nou zo verrotte snel dat wij niet weten wie er al gestemd hebben. In ieder geval staat er nu iemand bovenaan, maar doordat die hufters het in breedbeeld uitzenden, kunnen wij niet lezen wie het is. We sturen onze stagiaire naar de televisie om de lettertjes te gaan lezen en tot onze verbijstering komt ze terug met de mededeling dat Finland op de eerste plaats staat.
23:19 België geeft Finland ook acht punten en Armenië krijgt er zelfs twaalf. Dat doen die Belgen omdat ze boos zijn dat hun Katrieneke niet mee mocht doen.
23:21 Nog zeuventwintig landen te gaan, of zei hij nou tweeënzeuventig? Finland staat bovenaan en de Balkanrepublieken geven elkaar twaalf punten.
23:23 Finland krijgt twaalf punten van Noorwegen. Ook een soort Balkan, dat Scandinavië. Heel Europa is eigenlijk een soort Balkan, zouden wij zeggen, vooral omdat we niet zo goed weten wat een Balkan eigenlijk is. Een corrupte zooi, waarschijnlijk.
23:25 Plotseling hebben wij door dat de naam Balkenende etymologisch verwant is met Balkan. Dat verklaart een hoop.
23:28 We zijn al bijna halverwege. Wat gaat er toch weinig in zo'n glas. Finland staat tamelijk solide bovenaan, horen wij van onze stagiaire die er inmiddels een verrekijker bij gepakt heeft.
23:30 Paul de Leeuw verschijnt in beeld en noemt alle punten op vanaf 1. Terry Wogan neemt aan dat Paul de Leeuw strontlazerus is en zich speciaal voor deze gelegenheid vreemd heeft uitgedost. "This is pathetic", aldus Terry Wogan. "That was ludicrous that time, from Holland. Who in heaven's name picked that idiot?" Daar kan Paul de Leeuw het dan mee doen.
23:34 De Oekraïne gaat twaalf punten aan Rusland geven. Hé, Frankrijk, Malta en Israël hebben nog nul punten. Intussen gaat Rusland de Oekraïne twaalf punten geven. Neen het zijn er maar tien, de twaalf gaan naar Armenië. Dan zullen die Oekraïners zich nou wel behoorlijk in hun zak gescheten voelen.
23:38 De DVD van het festival wordt gepresenteerd. Die gaan wij zeker kopen. Hahahahahaha. Als wij geld toekregen zouden wij hem wel aanpakken, hoewel ze als bierviltjes volstrekt waardeloos zijn, die DVD's.
23:40 Frankrijk heeft inmiddels ergens een punt opgedaan, dus alleen Israël heeft er nog nul. Neen, het is inmiddels alweer veranderd en alleen Malta heeft er nog nul. Frankrijk verdomt het om Engels te spreken. Nou, daar zijn die Grieken en de kijkers reuze van geschrokken. Maar niet heus.
23:42 Wit-Rusland geeft Rusland twaalf punten. Terry Wogan merkt op dat je hele goeie ogen moet hebben om het scorebord te zien. Zou dat dan toch niet aan het breedbeeld of aan ons liggen? Terry Wogan beseft plotseling dat hij vergeten was dat Turkije twaalf punten zou krijgen van Duitsland: "Of course. I've been a fool. The gastarbeiters. Germany always gives twelve points to Turkey." Finland heeft inmiddels wel zo'n beetje gewonnen, dus afwikkelen tot eind.
23:46 Bosnië-Herzegovina geeft Kroatië twaalf punten: "So you've given your votes to your neighbour then, have you?" Terry Wogan had in het begin al gezegd dat hij nog niets had gedronken, maar dat dat nog wel zou komen. Inmiddels heeft hij volgens ons woord gehouden. Op en top een vakman, die man, net als wij. Proost.
23:49 Terwijl Finland allang heeft gewonnen, wordt er nog steeds gejuicht bij de verdeling van de punten. Waarom in vredesnaam? Israël geeft Armenië acht punten, Roemenië tien punten en twaalf aan Rusland. Ze zullen wel iets nodig hebben van Rusland. Zou Poetin nou ook zitten te kijken? Balkenende vast wel. Die zit voor de buis met zijn vlaggetje, zijn hoedje en zijn toeter, omdat hij niet op de hoogte was gesteld van het feit dat Nederland er al uit lag. Dit ondanks het feit dat hij een vast toestel, twee mobiele toestellen en een blackberry heeft, zoals wij vanochtend uit de De Telegraaf mochten vernemen.
23:53 Terry Wogan is helemaal stil gevallen en dat al gedurende een paar minuten. Hij is even pissen, volgens onze stagiaire, maar wij denken dat hij vakman genoeg is om gewoon tegen de wand van zijn commentaarhokje te wateren. Aha, daar is hij weer en eindelijk zegt hij weer dat er iemand "amazing" was. Hij was waarschijnlijk een nieuwe fles whiskey halen. Of whisky. Maar goed, het is afgelopen en de GWAR-klonen hebben gewonnen. Zoals ze er nu bijlopen zijn het eigenlijk meer uit hun krachten gegroeide smurfen met een hinderlijke huiduitslag. Aangezien elk Eurovisiesongfestival zijn thema ontleent aan de winnaars van het vorige staan de thema's voor volgend jaar al vast. Dit jaar was het 'hoeren' en 'trommels', volgend jaar is het 'smurfen' en 'huiduitslag'. Intussen is Terry Wogan niet blij met het feit dat het festival volgend jaar weer in de kou plaatsvindt en terwijl men de trofee zoekt, vraagt hij zich af of er misschien een hond mee vandoor gegaan is.
00:00 De Finnen hebben het winnende nummer nog een keer gedaan en wij zijn klaar. Volgend jaar doen wij het weer. Gezien het feit dat de thema's 'smurfen' en 'huiduitslag' zullen zijn, wil uw en onze captain thans het nummer Hondelulle nog steeds insturen in een uitvoering door de voltallige selectie van de FC Utrecht en de Dutch Swing College Band (de stagiaire heeft die discussie op argumenten verloren: "Zeg eens even, wie is er hier de baas?" "U, Captain" "Dat dacht ik."), maar hij wil er nu fragmenten van het smurfenlied ("Lalalalalalalalalalalalalalalalalalalaaaa") doorheen vlechten en heeft een bijzondere solo in gedachten voor Vader Abraham. Maar dat zien we dus volgend jaar wel.
20-05-2006 20.59 | Door: Stommeling Jones
Reacties
Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.
