Nederland - Ivoorkust, live gelogd

17:37 Wij zijn er klaar voor. Johan Cruijff en Tom Egbers vullen de tijd tot het volgende reclameblok. Wij luisteren niet zo erg, want we hebben eerst even onze aandacht nodig voor het openen van onze fles port. Messias port, ruby, 20%. Vervolgens zien wij een kort interviewtje met Mark van Bommel, maar wat hij zegt dringt niet tot ons door. De heren blijven aan het voorbeschouwen. Wij zijn vol goede moed en verwachten dat Nederland deze wedstrijd wint.

17:53 Wij zijn er nog steeds reuze klaar voor. De ploegen komen het veld op. Als wij het goed onthouden hebben is er weer zo'n schijnheilige hufter, hoe heet het, o ja, een minister, die namens het (met nadruk niet "ons") neostalinistische godsdienstwaanzinnige griezelkabinet Balkenende gaat proberen zo vaak mogelijk juichend in beeld te komen. Bij de vorige wedstrijd was het Balkenende zelf. Iets zegt ons, dat het vandaag niet minister Verdonk is.

17:59 Onze stagiaire vond dat er vals gezongen werd bij de volksliederen, maar wij hebben uitgelegd dat dat te maken zou kunnen hebben met de plaatsing der microfoons en de snelheid van het geluid. De port valt goed. De wedstrijd is begonnen.

18:01 Nederland begint goed, maar lijkt niet van plan meteen een enorm offensief te ontketenen. Een fijn plan. Wij zijn er voor om eerst de kat (of de olifant, het symbool van Ivoorkust) uit de boom te kijken. Dat doet ons ogenblikkelijk denken aan dat oude raadseltje: "Waarom moet je nooit na zeuvenen in het oerwoud komen?"

18:04 "Een uitstekende voorzet van Van Bommel", aldus de commentator. Niemand kon er bij. Toen wij nog voetbalden hadden wij een rechtsbuiten die echt goede voorzetten kon geven. Hij keek bij een aanval welke van zijn medespelers er het best voor stond en schoot dan de bal heel hard tegen diens voorhoofd aan, met een goal tot gevolg.

18:08 Er gebeurt nog niet zo veel, dus wij kunnen de voorgaande vraag even beantwoorden: "Dan vallen de olifanten uit de bomen."

18:10 Robben staat buitenspel en onze stagiaire heeft daar een paar vragen over.

18:11 Ivoorkust lijkt wel wat offensiever dan Nederland en dat is ook niet zo gek, Ivoorkust heeft nog nul punten en Nederland al drie.

18:14 Van der Sar schiet de bal over de zijlijn. Ivoorkust probeert aan te dringen, zoals het zo mooi heet. Ze gaan hun gang maar, zolang ze maar niet scoren. Van der Sar raapt een rollertje op. Ons schiet de vervolgvraag te binnen: "Waarom hebben krokodillen zo'n platte bek?" Onze stagiaire ziet een doelpunt voor Ivoorkust en wij leggen uit dat de bal weliswaar langs de paal over de doellijn is gegaan, maar dat die andere paal er niet voor nix staat. "Daar moet hij namelijk tussendoor." Ze begrijpt het.

18:18 "Ivoorkust is nogal fanatiek", aldus onze stagiaire. Wij leggen uit waarom dat is. Boka (?) schopt er eentje van ons omver. Robben gaat buitenom, maar probeert te laat af te spelen. Niet dat hij er een kunst van gemaakt heeft om te laat af te spelen en dat hij nu probeerde te laat af te spelen, maar wel dat hij te laat probeerde om af te spelen. Als u begrijpt wat wij bedoelen. Ivoorkust krijgt de bal niet goed weg. "Nederland krijgt het veld cadeau van Ivoorkust", zegt de zwetser van dienst. Wij denken dat het Frank Snoeks, Snoecks, Snoex, Snoekx of Snoeckx is en intussen wordt Van Persie neergelegd. De vrije trap zou er ineens in kunnen. Van Persie gaat hem zelf nemen en wij verwachten hem voor de kijker in de rechterbovenhoek.

18:22 Wij hadden ons vergist. Hij ging voor de kijkers links, maar hij zat wel.

18:23 De keeper van Ivoorkust is niet blij. Wij denken niet dat 'godverdomme' in het Ivoriaans (spreken ze daar eigenlijk Frans?) ook 'godverdomme' is, maar wat hij dan wel zegt, weten wij niet. Wij denken dat het "godverdomme" is, in vertaling.

18:26 "Dit wordt nix", zegt onze stagiaire en Van Nistelrooij scoort 2-0.

18:27 Onze stagiaire heeft weer een vlaag van helderziendheid en volgens haar wordt het nog 2-1. Ze kan echter niet garanderen dat dat de eindstand is. Ivoorkust probeert in de buurt van de Nederlandse goal te komen, maar dat lukt niet helemaal. Aan de andere kant krijgt Van Nistelrooij een vrije trap tegen. Er worden meer lange ballen gegeven dan wij goed vinden. Misschien heeft dat te maken met de combinatie van bal en veld. Van Basten is niet de enige die wil dat er meer gesproeid wordt. Inmiddels hebben wij even tijd om het antwoord op de tweede vraag te geven: "Omdat ze toch na zeuvenen in het oerwoud zijn geweest."

18:31 Een Ivoorkuster schiet op de paal. Wij verstaan dat hij Chocola heet, maar dat zal wel aan Frank Snoekckxs liggen.

18:33 Robben pleegt een fopduik. Onze stagiaire heeft zelf nooit gevoetbald en spreekt schande van de gele kaart die Robben krijgt. Maar ja, Robben heeft de naam en hij probeerde niet eens om overeind te blijven. Hij kreeg een beperkte duw, hooguit. Mathijssen krijgt geel omdat Drogba gaat liggen. Ivoorkust krijgt een vrije trap en volgens een deel van het in het oranje gehulde publiek heeft er iemand een hondelul. Dat zal dan wel het Nedelandse deel van het publiek zijn.

18:36 Van Nistelrooij wil de bal. De bal is bij Van der Sar. Dat kan dus best, maar Van der Sar slaagt niet in de opzet. Wij menen ons te herinneren dat Sander Westerveld over zestig meter iemand de bal op zijn stropdas kon leggen en intussen scoort Ivoorkust 2-1. De man die het deed heet volgens onze stagiaire Reversed Angle, maar wij betwijfelen dat. Het was B. Koné. Wij verstaan de hele tijd Bacardi Koné, maar dat zal wel fout zijn.

18:40 Drogba krijgt geel omdat hij Van der Sar geschopt zou hebben. Wij mogen Drogba sowieso niet en het leek ons inderdaad opzet. Drogba blijkt dus meer een klootzak te zijn dan een pinguïn. Onze stagiaire blijkt te denken dat je iemand die met de bal aan de voet onderweg is naar de goal buitenspel kunt zetten.

18:43 Nederland is een beetje amateuristisch bezig. Wij zijn helemaal voor mooi en dominant voetbal, maar als je voor staat hoef je niet alsmaar in de richting van het doel van de tegenpartij te hollen. Je kunt ook heel dominant en irritant de bal in de ploeg houden. Dan raak je hem veel minder makkelijk kwijt. Boulahrouz loopt zich inmiddels warm, dus Mathijsen zal het strax wel kunnen schudden. Of Heitinga. Koné, maar niet Bacardi, doch die van PSV, Arouna of zo, schiet hard, hoog en onbenullig naast en over. Van der Vaart luistert naar Van Basten. Voor wie komt Van der Vaart er dan in? De commentatert denkt dat het voor Cocu zal zijn. Nederland verspeelt de bal, maar Bacardi Koné weet er niets nuttigs mee te doen.

18:55 Wij zijn nog steeds vol goede moed. Nederland had een penalty tegen moeten hebben, dus voor hetzelfde geld had het 2-2 gestaan of nog anders, want het verleden laat zich nu eenmaal nog moeilijker voorspellen dan de toekomst. Die hebben we van onze vaste columnist annex losse onderzoeksjournalist. Wat hij ermee bedoelt of waar hij hem vandaan heeft, weten wij niet, maar het klinkt wel aardig.

18:58 Rot nou godverdomme eens op met die kankerteringtyfusklotewuppies. Die waren toen niet leuk, die zijn nu niet leuk en die worden nooit leuk. Wij roepen thans op tot een landelijke boycott van Albert Heijn tot ze ophouden met die wuppies en plaatsen het stripje van vandaag nog een keer.

 

19:03 Hij was dus niet blij, maar wel sarcastisch, maar dat had u wel begrepen natuurlijk. Dit is niet voor niets de webzijde van de I.G.L.O., als het ware. Reeds. Dus. Pollens, die port werkt wel. En het zou zo maar port van de Albert Heijn kunnen zijn. Dat moeten we eens even navragen aan onze stagiaire, want die doet de redactieboodschappen. Het maakt trouwens nix uit, want bij de Lidl hebben ze ook port en die valt zeker zo goed. Deze blijkt trouwens van de Konmar te komen, dus het probleem doet zich eigenlijk niet voor.

19:07 Wesley Sneijder gaat eraf en Van der Vaart komt erop. Onze stagiaire is terug en vraagt zich verbijsterd af waarom Albert Heijn geboycot (geboycott ?) moet worden.

19:10 Het Engelse woord boycott blijkt in het Nederlands vertaald te worden als "boycot". Waarom maken ze daar dan niet meteen bojkot van? Hoekschop voor Ivoorkust. Drogba komt er niet aan, Van der Vaart verspeelt de bal, iemand geeft iemand van Ivoorkust een schop en Van der Sar krijgt de bal. Het was Van Bommel die heel subtiel Boka onderuit haalde. Dindane maakt zich klaar om erin te komen. Een extra aanvaller?

19:14 Boka is stevig vastgebonden op de brancard en wordt weggedragen. Van der Vaart op Van Bommel, die verliest de bal en Van Bommel krijgt geel. Waarom in vredesnaam? In de herhaling zien wij dat hij een poging doet stiekem zijn noppen in iemands scheenbeen te planten. Neen jong, dat doe je verkeerd. Je kunt het beter doen zoals wij dat vroeger deden: je grofste overtredingen maak je met veel gewapper van armen en benen pal voor de scheidsrechter, zodat die geheel vertederd denkt dat het aan je onduidelijke motoriek ligt en dat hij door de overtreding niet te bestraffen zijn bijdrage levert aan de acceptatie van de geestelijk gehandicapte in de gewone sport. Wij zijn er altijd mee weggekomen.

19:22 Wij waren in de rust niet wezen pissen, maar nu dus wel. Volgens onze stagiaire hebben we nix gemist. Het staat nog steeds 2-1, dus dat zal dan wel.

19:23 Van Persie wordt vastgepakt en Boka krijgt geel. De commentetter denkt dat het rood had moeten zijn, want "er stond nog wel iemand achter, maar die had hem nooit meer ingehaald". Ja, doei, zo lusten wij er nog wel een paar. Dan kun je elke overtreding wel met rood bestraffen. Dat lijkt ons overigens geen onaardige gedachte. Het is immers de bedoeling dat overtredingen niet gemaakt worden. Door de huidige situatie is het gewoon een simpele afruil: "een overtreding mag en een vrije trap is het gevolg". Hetzelfde principe zie je wel in het onderwijs: je mag je heel lang misdragen voor je de klas wordt uitgestuurd. Als je consequent iedere leerling die ook maar dát misdoet ("Het blijft toch 2-1, want dat heb ik gezien", zegt onze stagiaire) meteen verwijdert, weet binnen twee dagen iedereen dat je serieus genomen dient te worden en misdraagt men zich niet meer.

19:29 De Ivoorkusters ("Ivorianen", zegt de commentetter) staan in ons strafschopgebied, maar ze weten niet precies wat ze daar doen. Van Nistelrooij gaat eruit voor Landzaat en Arouna Koné wordt vervangen door een andere neger.

19:31 Er ligt een Nederlander buiten de lijnen geblesseerd te wezen. Ivoorkust wil de bal nog wel buiten de lijnen spelen, hoewel dat nergens voor nodig is, maar de vierde man van het arbitrale trio grijpt in. Het mag niet. Wel godverdomme: mag een elftal de bal niet eens meer over de zijlijn spelen wanneer het elftal dat wil? Maar goed. De wedstrijd boeit niet echt. Dan zal er zo wel een doelpunt voor Ivoorkust vallen.

19:34 Onze stagiaire heeft de ballen verstand van voetbal en wij geloven niet in helderziendheid. Wij hopen dan ook dat Nederland via een bevlieging van Van Persie en Robben nog 3-1 maakt, want anders moet het 2-2 worden of moeten wij onze stagiaire uitleggen dat 2-1 een best voor de hand liggende uitslag is en dat toeval in tegenstelling tot helderziendheid wel bestaat. "Hup Holland Hup", klinkt het van de tribunes. "Alstjeblieft, Holland, Hup", denken wij. Dit mogen ze toch niet weggeven? Waar is ons optimisme gebleven? Lopen ze nou zo hard achteruit of zien wij het niet meer zo helder door die Konmarport? Maak nog eens een fles open. Nog maar tien minuten.

19:39 Wij leggen onze stagiaire uit hoe het komt dat de generieke port van de Aldi soms hetzelfde smaakt als de generieke port van de Lidl, de Konmar en Albert Heijn, terwijl de generieke port van de Aldi soms niet hetzelfde smaakt als de generieke port van de Aldi.

19:41 "Een lelijke overwinning is soms net zoveel punten waard als een mooie", zegt de commentetter in een poging iets diepzinnigs te zeggen. Wat een sukkel. De schoonheid van de overwinning is niet van belang voor het puntenaantal. "Een lelijke overwinning is meer waard dan een mooie nederlaag" was beter geweest.

19:45 Onze stagiaire begint alvast te juichen, omdat zij in haar optiek bewezen heeft helderziend te zijn. Dat wordt een hoop uitleggen. Nog een geluk dat ze niet godsdienstwaanzinnig is en gebeden heeft voor een 2-1 eindstand, want dan hadden we ook nog moeten uitleggen dat bidden nooit helpt omdat god niet bestaat (pauze, wacht op bliksemschicht, neen, weer nix, drukt op 'Artikel plaatsen').

19:50 Wij leggen onze stagiaire uit waarom wij nooit bestraft zijn voor een fopduik. Aangezien wij niet meer voetballen, vertellen wij het u ook maar. De scheidsrechter fluit ondertussen af en onze stagiaire roept meteen: "Ha! Ik had weer gelijk!" Ja, en? Maar goed, over die fopduik dus: de fout die de meeste fopduikers maken is, maar wacht, wij moeten eerst onze stagiaire uitleggen dat de wedstrijd tegen Argentinië niet meer zo vreselijk belangrijk is.

20:04 Dat duurde even, maar het is gelukt. Om dat verhaal over die fopduik even af te maken: de meeste moderne fopduikers maken de fout, te doen alsof ze geraakt zijn, terwijl ze niet geraakt zijn. Wij zorgden er altijd voor, heel duidelijk geraakt te worden. Met andere woorden: men geve de verdediger een enorme rotschop tegen de enkel van het, al dan niet in sliding, uitgestoken been en men zorge ervoor vervolgens voorover te vallen. Er is dus duidelijk contact geweest, wat nog verduidelijkt wordt doordat de verdediger in quaestie krimpend van pijn blijft liggen. Knappe scheidsrechter die daar doorheen prikt. Bij juiste uitvoering krijgt men een penalty mee en wordt mens (men's? men zijn?) slachtoffer nog van het veld gedragen of gestuurd ook. Laat u niet wijsmaken dat het voetbal van nu harder is dan vroeger. Afijn, wij zijn klaar en wijzen alleen nog even op ons autobiografische voetbalverhaal 'Zeuren'.

16-06-2006 17.36 | Door: Stommeling Jones

Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.