Nederland - Argentinië, live gelogd

20:48 Gadverdamme. Het eerste dat wij zien, zijn die bolle van Oranje en zijn Argentijnse goudzoekster. En die lul van een Balkenende heeft zichzelf ook weer een kaartje weten toe te eigenen. Wij hebben net gegeten en hebben moeite bij de beelden van deze kaartjesgappende hotemetoten onze maaltijd binnen te houden. Vanmiddag hebben wij gelezen dat de jongeman die mevrouw Verdonk bespuugd had is veroordeeld tot een boete van tweehonderdvijftig euro en een taakstraf. Welke straf zou de voetbalfan krijgen die het gezelschap dat wij zojuist zagen van top tot teen onderkotst? Inclusief Pieter van Vollenhoven?

20:55 Tijdens het Wilhelmus staan (wel godverdomme, krijgen we nou elke twee minuten die zakkenvullers in beeld? Hou daar eens mee op. Wij weten allang dat we naar de staatspropagandazender zitten te kijken en daar waren we toch al niet blij mee, maak het dan niet nog erger graag) onze jongens er opnieuw bij als een stelletje mietjes, met de armen om elkaars schouders. Dat moeten ze zo snel mogelijk afschaffen. Maar goed. Gezien het feit dat het Nederlands elftal een stuk beter is dan Argentinië verwachten wij een ruime overwinning en wij hopen erop dat het dit keer ook met goed spel gepaard gaat. Wij gaan proberen ons niet te veel aan die hoogwaardigheidsbekleders te ergeren, maar daar staat tegenover dat wij de mening zijn toegedaan dat je je aan dat soort lui niet genoeg kunt ergeren.

21:00 De wedstrijd begint. Evert ten Napel heeft nog geen moment zijn mond gehouden. Onze lobby om het geluid via twee gescheiden kanalen de huiskamers in te pompen, zodat je zo'n kletsmeier kunt wegdraaien heeft helaas nog geen resultaat gehad.

21:02 Het Nederlands elftal heeft er zin in. Wij verwachten het eerste doelpunt binnen tien minuten. Wij hebben ons de afgelopen dagen trouwens ook bont en blauw geërgerd aan al die mensen (vanochtend nog een Volkskrantlogster die zich Bert Wagendorp noemde) die vinden dat Nederland het beste kan verliezen van Argentinië. Wij zouden niet weten waarom. Nederland moet in staat geacht worden van iedereen te winnen en wij denken dat de kans dat Nederland wereldkampioen wordt eigenlijk wel vrij groot is.

21:06 Nog maximaal vier minuten voor de goal valt. Van Nistelrooij had een penalty mee willen krijgen, maar het was geen penalty, dus hij had geen poot om op te staan. Dat was trouwens ook de reden dat hij omviel. Corner voor Argentinië, maar die levert nix op. Dit Nederlands elftal is verrassend goed in standaardsituaties. Dit Nederlands elftal is sowieso verrassend goed, helemaal als je in aanmerking neemt dat Van Basten (het Duits heeft er trouwens twee nieuwe woorden bij, te weten 'oranje' en 'bondscoach', doch dit terzijde) als opdracht had om een elftal op te bouwen voor het eerstvolgende Europees Kampioenschap en het onderhavige toernooi niet eens hoefde te halen om te mogen blijven. Ondertussen is die goal nog niet gevallen. Nou en? Mogen wij ons ook een keertje vergissen?

21:12 Onze stagiaire beweert in een vlaag van helderziendheid gezien te hebben dat het 3-1 wordt, maar ze weet niet zeker of dat dan voor Nederland is. Daar heb je wat aan. Zij wist laatst trouwens ook zeker dat Mario Lanza als sterrenbeeld stier had, maar moest dat corrigeren toen bleek dat hij op 31 januari geboren was. Wij weten niet hoe ver ze er naastzat, want wij houden niet van astrologie, helderziendheid en andere vormen van zweefkezerij. Dat doet ons eraan denken dat we die uitkeringstrekkers en Jeepeetje het charismaloze premiertje al een poosje niet meer in beeld gehad hebben. Zouden die zich hebben teruggetrokken in de kantine?

21:16 Kuijt gaat buitenom en het wordt een corner. Die wordt weggestompt, Van Persie brengt de bal opnieuw in, weer weggewerkt, Argentinië countert maar loopt zich vast op De Cler (wie? Tim de Cler. Oh, die).

21:19 Wij leggen onze stagiaire uit dat dit echt een wedstrijd om de kat zijn kut is en dat er vijf spelers niet meedoen omdat ze een gele kaart gehad hebben. Tevens leggen wij uit dat die vijf spelers vervangen zijn door vijf andere spelers, al was het maar omdat je met zes spelers geen wedstrijd mag spelen, zelfs geen wedstrijd om de kat zijn kut.

21:21 Zou Evert ten Napel onwel geworden zijn? Helaas, onze hoop wordt weer verscheurd. Daar is zijn onaangename stemgeluid alweer. Visstick R. laat ons weten dat hij meeleest. In eerste instantie hadden wij om 21.12 uur per ongeluk 21.21 uur genoteerd en dat heeft hij goed gezien, maar wij hadden het al geconstateerd en verbeterd.

21:23 Burdisso gaat eruit en Coloccini komt erin. Onze stagiaire vraagt zich af of Burdisso die man was die net op de grond lag en zich vreselijk aanstelde. Wij weten het niet. Van Persie schopt er eentje onderuit. Vuil werk, maar iemand moet het doen.

21:25 Jaliens en Boulahrouz veroorzaken in nauwe samenwerking een corner voor Argentinië. Van der Sar tikt de bal over de lat en de commentetter is verbaasd omdat Van der Sar die bal zag aankomen. Dat zegt iets over het niveau van de commentetter. Vuilnisman, kan deze zak ook mee? Kuijt krijgt een gele kaart voor een onnodige overtreding.

21:27 Riquelme nam de vrije trap en de bal kwam via Tevez (?) en Boulahrouz op de paal terecht. Wij leggen onze stagiaire uit dat een bal op de paal niet altijd betekent dat de schutter pech heeft. Meestal niet eigenlijk, daar een bal op de paal vaak het hoogst haalbare is, mits de keeper goed opgesteld staat.

21:30 Onze stagaire vindt het erg saai. Ze laat zich volgaarne afleiden door haar baby, die inmiddels de Allerhande van deze week (of maand, daar willen we afwezen) heeft opgegeten en nu bezig is aan een harig kussen. Van de redactiekatten weten we dat haarballen tot braakneigingen leiden, dus wij zijn reuze benieuwd. Wij laten onze stagiaire een biertje voor ons halen. Wij leggen onze stagiaire uit waarom we zo'n schijthekel aan Evert ten Napel hebben en net op dat moment zegt hij iets positiefs. Toch zouden wij liever op Duitsland of Engeland kijken.

21:35 De baby van onze stagiaire heeft het plectrum van uw en onze captain gevonden en probeert het door te slikken. Dat gaat wat moeilijk, daar uw en onze captain zijn mandoline pleegt te bespelen met een groot driehoekig plectrum dat doorgaans een basgitaarplectrum genoemd wordt. Of dat gek is weten wij niet. Wij leggen onze stagiaire uit dat er weinig gebeurt, maar dat dat nog geen reden is om Evert ten Napel een goede commentetter te vinden. Wij vertellen haar ook dat Evert ten Napel met grote meerderheid van stemmen gekozen is om geen commentaar te mogen leveren bij de finale. Tevens vertellen wij haar nog maar een keer dat wij helemaal geen commentaar willen bij een voetbalwedstrijd. Corner voor Argentinië. Wij gaan zappen.

21:40 De BBC blijkt het niet eens uit te zenden ("Hé, daar heb je John Thomson, die zit ook overal in tegenwoordig") maar Duitsland gelukkig wel. Ooijer krijgt een gele kaart.

21:42 Zouden die vijf vervangers dan niet geheel voor niets normaal gesproken niet in de basis staan? Of willen beide teams echt niet winnen? Onze stagiaire hoort het verschil tussen het Nederlandse en het Duitse commentaar niet, dus wij leggen uit waarom wij het Duitse commentaar iets beter te verteren vinden.

21:45 Als u niet wilt weten hoeveel het staat bij Ivoorkust - Servië-Montenegro moet u nu even wegkijken. Het staat er 1-2. Van Persie maakt opnieuw een overtreding. Het is rust en de Duitse commentator noemt Argentinië "hochüberlegen". Volgens ons valt dat reuze mee. Bovendien zijn wij het niet eens met zijn stelling dat de beste kans die bal van Boulahrouz op de paal was. Volgens ons was de beste kans namelijk die bal van Dirk Kuijt die door de keeper tot corner verwerkt werd. Het maakt niet zo veel uit en we zappen even terug naar Nederland om te horen wat God ervan zegt. We komen (stom, stom, stom) in het reclameblok terecht. Als je dan toch een staatspropagandazender hebt, houdt hem dan tenminste vrij van anderssoortige reclame, zouden wij zeggen.

21:53 God laat zijn licht erover schijnen. Hij denkt dat de Argentijnen wel degelijk hun best doen en maakt zich verder niet erg druk, hoewel hij er nog wel even op wijst dat het Nederlands positiespel te wensen overlaat, maar dat zegt hij altijd. Dat is een stokpaardje van hem. Onze stagiaire blijkt niet te weten wie God is, dus leggen wij haar uit dat zij hem zou kunnen kennen onder de naam Johan Cruijff.

21:57 Weer een reclameblok. Daar heb je die kankerteringtyfusklotereclame van die Wuppies weer. Rot op met je wuppies. In Groningen heeft vandaag iemand een boete van honderddertig uiri gekregen omdat zij een stuk of wat van die ondieren op haar dashboard geplakt had. Wij vinden dat iedereen die zo'n stom ding accepteert beboet zou moeten worden.

22:00 De baby van onze stagiaire heeft een zak kopspijkertjes gevonden. Zou ze daar nou bij het schijten geen last van krijgen?

22:01 Onze stagiaire haalt nog een paar biertjes uit de redactiekoelkast. Wij zappen terug naar Duitsland. Men begint.

22:03 Een Argentijn schiet hoog over en de Duitse commentetter vertelt dat Ruud van Nistelrooij in de eerste helft niet een keer op doel geschoten heeft. We zien hoe Van Basten ("eins der beste Stürmer der Welt") de bal vangt. Dat doet hij zoals het hoort, lichaam achter de bal en klemvast. De baby van onze stagiaire aast op de afstandsbediening en Tim de Cler krijgt geel. Terecht. Dat had ook wel rood mogen wezen, want het leek sterk op een elleboog. De vrije trap levert niets op.

22:06 Onze stagiaire vraagt "Keut? Wie is Keut?" Wij leggen uit dat die Deutser de ui niet kan zeggen en zappen dan toch maar weer naar de Nogal Overbodige Staatsomroep. Stiekem gaan wij even bij Ivoorkust - Servië-Montenegro langs en onze stagiaire denkt dat ze iets aan haar ogen mankeert omdat alle oranjespelers plotseling wel negers lijken. Wij leggen uit dat het negers zijn omdat Ivoorkust ook in het oranje speelt.

22:09 Met een doorzettingsvermogen, een betere zaak waardig, zet de baby van onze stagiaire haar tanden, die ze nog niet heeft, in de afstandsbediening en Riquelme schiet naast. Jaliens krijgt een vrije trap mee en onze stagiaire denkt dat we weer naar RTL7 gezapt hebben, omdat zij heeft gehoord dat er in het Nederlands elftal geen negers meedoen. Wij leggen uit dat dat alleen geldt voor falende negers. Kluivert zit bij zijn club (heeft hij eigenlijk nog een club?) op de bank, Davids is een vuile schopper en Seedorf heeft in het Nederlands elftal altijd ondermaats gepresteerd, vandaar dat die drie niet mogen meedoen. We hebben het nog niet gezegd of Babel komt erin in plaats van Van Nistelrooij. Wij zijn benieuwd of de baby van onze stagiaire zometeen zal weten weg te zappen of niet.

22:15 Wij zijn het in de rust vergeten, dus gaan we nu even pissen.

22:17 Daar stond druk achter. We hebben niets gemist en zien Van Persie naast schieten. Het is best een rustgevende wedstrijd. Jammer van die ongelofelijke zeikerd, die overal doorheenlult.

22:20 ruihalkjhdgbavalksdjfaaycvzgkluhazekjhfjaldkfjhlkvall, haldsfascsaews, safjheryr. Onze stagiaire moest even weg en heeft de baby op onze schoot gezet, alwaar zij met beide handjes op ons toetsenbord begon te meppen. Argentinië is weer in balbezit. Nu Nederland weer. Argentinië. Nederland. Die eikel ziet overal gevaar, waar het niet is. Ook ziet hij aanvallen die er niet zijn. Hou toch gewoon je bek, lul.

22:23 "Het is Denny Landzaat die de veters van zijn schoenen strikt." Dankzij dit zinnetje van de commentetter begrijpt onze stagiaire iets beter wat wij tegen hem hebben. Even later komt Landzaat erin voor Van Persie.

22:26 Nu blijkt de commentetter weer geheel op de hoogte te zijn van de diepste zieleroerselen van Lionel Messi die vervangen wordt. Zelfs als het klopt wat hij zegt, interesseert het ons nog steeds geen reet. Hou toch je bek man.

22:28 Zouden ze die Ten Napel niet verteld hebben dat deze wedstrijd echt nergens om gaat? Of denkt hij dat wij echt ongelofelijk achterlijk zijn en het niet weten? Wij kijken willens en wetens naar een wedstrijd voor de kat zijn kut, dan moet hij toch echt niet gaan doen alsof het spannend is. Al stonden we met 30-0 (dertignul) achter, dan was het nog niet spannend. Van der Sar doet zijn werk en Argentinië krijgt een corner. Die levert opnieuw nix op. Is het al bijna afgelopen?

22:32 De commentetter vindt Nederland "volkomen gelijkwaardig aan Argentinië" en noemt Argentinië "een van de grote kanshebbers op de titel, althans volgens alle kenners". Nou, volgens ons niet. Wij zien misschien een andere wedstrijd, maar Nederland heeft totaal niets te vrezen van de Argentijnen en met een beetje mazzel maakt Babel straks nog gewoon 1-0 ook. Bij Ivoorkust (wegkijken als u het niet wilt weten) staat het inmiddels 2-2 (u kunt weer kijken).

22:36 Riquelme gaat eruit en Aimar komt erin. "Die wil misschien ook nog wel laten zien dat hij goed kan voetballen." Jee, wat een inzicht weer.

22:38 "Cruz wil ook laten zien dat hij eigenlijk in dit team hoort." Geef die man een eredoctoraat in de psychologie. Hahahahahaha. Sorry.

22:40 Babel maakt een stuk of wat overtredingen en krijgt een vrije trap tegen. De commentetter is verbaasd.

22:41 Onze stagiaire blijkt aan meerkeuzehelderziendheid te lijden en zegt dat het ook wel 0-0 zou kunnen blijven. Vrije trap voor Nederland. Van der Vaart schiet heel hard ver naast. "Net iets te veel effect", aldus Ten Napel. Maduro komt erin voor Sneijder. Ivoorkust mag een penalty nemen. Kalou is er klaar voor, maar eerst moet iedereen de zestien uit. Kalou (even wegkijken als u het niet wilt weten) scoort, 3-2 voor Ivoorkust (u kunt weer kijken).

22:45 Kans voor Nederland, maar Cocu kan er net niet bij. "Die komt een teenlengte tekort. Een tafje." "Een tafje"? Wat is dat nu weer? Dat is toch zo'n ding op een roeiboot? Van der Vaart probeert voor te zetten en het wordt een corner. "Verliezen wil Argentinië ook niet." Heeft die man dat eredoctoraat nou al?

22:48 Babel versiert een corner. Nou ja, versieren, die Argentijn had geen keus. Ooijer kopt naast en over. Hoog naast, zeg maar. "Robben kijkt vermakelijk naar Maradonna". "Vermakelijk?" Is dat dan Robben de clown? Het woord is "vermaakt" (of desnoods "geamuseerd"), lul. Er wordt afgefloten en de commentetter vraagt zich af waar het fluitconcert voor nodig is. Nou, eikel, als jij heel veel moeite hebt moeten doen om op de zwarte markt aan kaartjes te komen, waar je dan ook nog een kapitaal voor hebt neergeteld en je zit vervolgens in je onderbroek, omdat je je leeuwenhose bij een van de acht controles hebt moeten achterlaten, dat akelige Budweiserbier te drinken bij een wedstrijd om de kat zijn kut die het aankijken niet waard is, dan wil je wel fluiten, neem dat van ons aan. "Nou, dat was reuzesaai", aldus onze stagiaire. Vervolgens probeert ze ons te vertellen dat ze toch helderziend is gebleken te zijn, daar het 0-0 gebleven is. Wij zijn klaar en hopen dat de volgende wedstrijd wat spannender is.

21-06-2006 20.47 | Door: Stommeling Jones

Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.