Eurovisiesongfestival 2007, finale, live gelogd
 |
20:56 Wij hebben dit jaar de halve finale geheel overgeslagen daar wij de finale al erg genoeg vinden. Wij weten dus nog niet wat het thema van dit jaar is. Vorig jaar was het thema 'hoeren' en 'trommels' en wij kondigden toen aan:
"Aangezien elk Eurovisiesongfestival zijn thema ontleent aan de winnaars van het vorige staan de thema's voor volgend jaar al vast. Dit jaar was het 'hoeren' en 'trommels', volgend jaar is het 'smurfen' en 'huiduitslag'."Wij zijn reuze benieuwd. Wat wij gezien hebben van de Nederlandse inzending gaf ons de indruk dat Nederland dacht dat het thema 'magere travestieten' zou zijn.
21:04 Wij bleken per ongeluk de verkeerde BBC aan te hebben gehad, waardoor wij het grootste deel van het optreden van de winnaars van vorig jaar gemist hebben. Een geluk bij een ongeluk.
21:05 De beide presentatoren komen op en Terry Wogan, jawel, hij is er weer, vraagt zich af of ze tegen elkaar gaan zingen of verliefd op elkaar zullen worden. Ze heten Jana Pelkonen en Leipo Leppilampi of zoiets. De namen stonden niet lang genoeg in beeld, vonden wij, maar ach, anderzijds stonden ze er ook veel te lang. Wat kan ons het schelen.
Het obligate welkom is gelukkig niet al te tenenkrommend, want we krijgen vrijwel meteen zo'n dom toeristisch filmpje over de eerste deelnemer te zien. Bosnië-Herzegovina.
21:08 De Bosnische zangeres zingt. Ze heeft vier achtergrondzangeressen bij zich, die ook zingen. Ze zien er niet uit als smurfen met een huidziekte, maar hebben ook geen trommels bij zich. De zingende Bosnische lijdt aan de ziekte van 'Ik zing mijn hand achterna' en nu komt er een vent op met een snaarinstrument dat door Terry Wogan abusievelijk een bouzouki werd genoemd. Wij weten hoe een bouzouki, of boezoeki, er uitziet en wij weten dus ook dat dit geen bouzouki, of boezoeki is. Het deuntje sleept zich voort en wij beginnen nu al behoefte te krijgen aan een bazooka of bazoeka. Een granaatwerper, zeg maar.
21:12 Spanje. Vier in het wit gestoken homo's die de goede smaak hebben om in het Spaans te zingen, zodat je je tenminste niet in de text hoeft te verdiepen, als je tenminste geen Spaans spreekt. Er staan twee vrouwen, kunnen ook travestieten of transsexuelen zijn natuurlijk, want dat kun je op die afstand niet controleren, op trommels te rammen. Of liever gezegd, ze staan achter twee enorme drums onduidelijke bewegingen te maken. We zien ze slechts heel af en toe een klap op zo'n ding geven, maar die horen wij dan niet, dus het zal wel weer allemaal playback zijn. Alsof het iets uitmaakt. Ze zongen trouwens toch een beetje Engels, dus met die goede smaak viel het tegen.
21:16 Sodeju, ze zetten er dit jaar wel vaart achter. Het ene nummer is nog maar nauwelijks afgelopen of het volgende begint al. Het thema begint duidelijk te worden: 'in egaal gekleurde outfits gestoken schreeuwende homo's'. De witrussische homo is geheel in het zwart, evenals de pantomimedanseressen op de achtergrond. Wij hebben wel eens een overtuigender pantomime gezien. Het is niet vast te stellen of ze brood aan het snijden zijn of proberen uit te breken uit een glazen doos waarin ze opgesloten zitten, wat toch de eerste dingen zijn die een pantomimist moet leren op de pantomimeschool. De witrus is ook alweer klaar. Dat gaat lekker.
21:20 Ierland heeft een zangeres, dus daar gaat het thema even verloren. "Verschrikkelijk", aldus onze stagiaire. Wij zijn het geheel met haar eens. In de Jamesonreclame wordt overtuigender geïersgemusiceerd. Ze hebben een viool, een fluitje, twee mandola's, zo te zien, en een trekzak. Werkelijk heel vreselijk allemaal. De zangeres heeft er een trommel bijgepakt, waaruit op te maken valt dat Ierland zich toch meer op het thema van vorig jaar gericht heeft, maar vergeten is de zangeres mede te delen dat ze zich in prostitutiekledij moest hullen. Het lied is alweer afgelopen en wij vonden er geen zak aan.
21:24 Het songfestival begint ieder jaar meer op een werk van Wagner te lijken. We zijn nu een paar uur onderweg en pas bij de vijfde deelnemer. Finland. Een zangeres, geheel in het zwart, met een band. De bandleden zijn ook in het zwart gekleed en hebben hoedjes op, vermoedelijk omdat dat bij de Blues Brothers ook zo leuk stond. Ze hebben alleen de verkeerde hoedjes op. Dat van de bassist lijkt meer op het klassieke model 'Laurel en Hardy'. Daar komen Jana en Leipo weer, om even een kletsverhaal te vertellen. Ze hebben zich wel snel omgekleed zeg. Dat had van ons niet gehoeven.
Leipo vraagt aan een dommig persoontje in het publiek wat haar "biggest dream" is en zij zegt dat zij "would love to host the Eurovision Song Contest" wat zomaar geregeld blijkt te kunnen worden. Dat zal dus wel ingestudeerd zijn geweest en Joost mag weten waarom. Intussen is Macedonië begonnen. "Wat een raar ritme heeft dat nummer", aldus onze stagiaire. Dat zal dan wel een Balkanritme zijn. Er wordt weer veel gedanst en de zangeres wordt opgetild door een danser. Zoals wij het zien heeft hij haar zo stevig vast dat ze in een keer al haar lucht kwijt moet wezen, maar dat zien wij kennelijk verkeerd, want de verwachte hoestbui blijft uit. Iemand heeft een deur open laten staan en het begint dan ook plotseling vreselijk te tochten. In het tussenfilmpje probeert iemand zonder enig succes een blok ijs in brand te steken.
21:33 Hee? Is dat die Finse zangeres weer? Volgens de text onder in beeld is het Slovenia. Ook dit gezelschap heeft effen kledij aan. Zwart ditmaal. Het lied komt ons bekend voor, maar we zouden absoluut niet weten waarvan. De een of andere autoreclame misschien. Ze schreeuwt enorm en Terry Wogan begint over de Valkyries, of hoe je dat in het Engels ook schrijft, dus die heeft nu ook al associaties met Wagner.
De volgende deelnemer is Hongarije dat een bluesnummer gaat brengen, volgens Terry. "Baby Sings the Blues", zegt hij. Als dat een verwijzing is naar Billy Holiday en 'Lady Sings the Blues' is dat wel terecht, want Billy Holiday kon absoluut geen blues zingen en dat doet deze zangeres ook niet. Ze staat bij een bordje met 'Bus Stop' erop en het is voor het publiek te hopen dat de bus nog even wegblijft, daar dieseldampen in zo'n volle zaal voor een behoorlijk bedompte atmosfeer kunnen zorgen. Anderzijds zou het wel prettig zijn als de bus over de artiesten zou heenrijden, dan zijn we daar tenminste van af. "Het was heel anders", aldus onze stagiaire. Of het daarmee ook beter was, weet ze nog niet. Nou, daar hebben we wat aan.
21:41 Litouwen is bezig. Een zangeres van het type Nicole, u weet wel, van 'Ein bischen Frieden und ein buhl krieg'. Een zangeres met een gitaar dus. Zij is in het zwart en haar begeleidingsband wordt op de achtergrond geprojecteerd als schaduwen. Dat komt mooi uit, want dit is een soort mediterrane achtergrondmuziek. Daar win je geen songfestival mee. Alles wat we tot nog toe gehoord hebben is trouwens wel beter dan dat nummer van Edsilia Rombley, maar dat heb je al gauw natuurlijk. Griekenland heeft een homo in een soort gestreept torerokostum met vier blauwwitte hoertjes. "There she goes", verstaan wij, dus het zou een vertaling kunnen zijn van "Daar gaat ze" van Clouseau. Wel drie keer zo snel, achterstevoren en binnenstebuiten, wat het geheel niet ten goede komt.
21:48 Georgië. Verdorie. Alweer een effen jurk. Rood ditmaal. Wij kunnen niet wachten tot de puntentelling begint. De dansers hadden allemaal een paar slagersmessen op hun rug, die ze nu te voorschijn halen. In plaats van de zangeres daarmede uit haar lijden te verlossen, gaan ze er een beetje mee staan zwaaien, waarna ze ze op de grond leggen en er overheen springen. Een hele prestatie. Wij zijn diep onder de indruk.
21:52 In het tussenfilmpje hebben wij een dame op een wortel zien knabbelen. Of dat iets met het liedje van Zweden te maken heeft, weten wij niet. De Zweden hebben ervoor gekozen 'The Sweet' af te vaardigen. Daaraan zal wel een reclamebureau schuldig zijn, of ze dachten dat het "De Zweed" betekende. In ieder geval was het een duidelijk geval van beginzeventigerjarennichtenband. De zogenaamde fan die eerder zogenaamd uit het publiek werd gehaald, blijkt nu inderdaad een stukje te mogen hosten. Ze heet Krisse (Terry: "Isn't she cute?" Wij, in koor: "No, she isn't." Terwijl we best wisten dat Terry sarcastisch was) en is geschift. Er staat een nog geschiftere gek naast haar te dansen en het slaat allemaal weer eens helemaal nergens op.
21:58 De Franse homo's zijn gekleed in roze met zwart en noemen zich 'Les fatals picards'. De drummer heeft elfenvleugeltjes om, volgens onze stagiaire. Volgens ons zijn het meer engelenvleugels. Wij denken bij Picard altijd aan die vent van de batiscaaf, als we die bedoelen. In ieder geval denken wij aan onderzeeboten die buitengewoon diep kunnen duiken. Daar zouden wij 'Les fatals picards' (zouden we die naam wel goed verstaan hebben?) nu graag op willen parkeren. Inladen, afzinken en nooit meer naar informeren, zouden wij zeggen. Het tussenfilmpje doet ons denken aan de bibliotheekscène in 'Ghostbusters'.
22:03 Letland heeft gekozen voor vijf schoorsteenvegers die Italiaans zingen. Vijf Italiaanse schoorsteenvegers dus. Onze stagiaire vindt het wel leuk en vraagt zich af welk land het eigenlijk is. Er is intussen nog een schoorsteenveger bijgekomen en nu zingen ze met hun zessen. "Ik ben zeer voor Letland", aldus onze stagiaire. Waarom die schoorsteenvegers allemaal een roos bij zich hadden ontging ons en in het tussenfilmpje gebruikt iemand een mobiele telefoon. Hij gebruikt hem om te telefoneren, maar wij hadden ook nog wel een andere suggestie gehad. Dat zal die kwade dronk zijn. Stomme Schalke. De Russinnen zijn in het zwart gekleed en hebben allemaal een rare bobbel boven hun kont. Dat is ook in Rusland niet de standaard, dus het zal wel iets te maken hebben met zendapparatuur. Misschien ook niet, want de Russische bevolking mag dan krimpende zijn, ze zijn toch nog wel met een paar honderd miljoen, dus daar kun je wel vijf zangeressen met een rare bobbel boven hun kont uit recruteren. Als je dat dan per se wilt.
22:10 De Duitser is geheel in het wit ("looking like your local neighbourhood butcher", volgens Terry). Een vaag soort imitatie van een verkeerd begrepen Sinatra met een verminkt nummer van Kurt Weill. Of Bertold Brecht. Of allebei. Die van 'Die Morität von Mackie Messer' (ook bekend als 'Mack the Knife') in ieder geval. Wij hadden toevallig vanmiddag op Duitsland gezien dat de zanger beloofde dat hij het laatste refrein in het Engels zou zingen, maar dat is hij dan vergeten of hij spreekt het te Duits uit.
22:15 Servië heeft zes lesbiënnes gestuurd en de lelijkste is de leadzangeres. Het is een hoop geschreeuw en ons schiet te binnen dat het genre waarin Duitsland zich probeerde te begeven 'Big Band Music' of bigbandmuziek heet. Waarom ze dan geen professionele bigband sturen, ontgaat ons en nu komen de in aluminium gestoken travestieten van de Oekraïne, die op een soort Iers volksmuziekje een beetje Duits gaan lopen blèren. Onze stagiaire moet er om lachen en wij ook. Nu gooien ze er een paar woorden Engels tussen. "Lalalalala", roepen ze. Heel in de verte lijkt het wel op 'Go West' van de Pet Shop Boys (wij wilden opschrijven "van Franky Goes To Hollywoord", maar werden terecht terechtgewezen door onze stagiaire, die al die homobandjes beter uit elkaar weet te houden dan wij).
22:22 Engeland is inmiddels begonnen. Helaas heeft men de Engelsen de partituur van de Oekraïners ter hand gesteld, zodat we hetzelfde nummer nog een keer horen. De text is echter vervangen door "Flying the Flag". De zangers en zangeressen doen een toneelstukje en zijn daarom verkleed als stewardessen, stewards en passagiers. Nu staan ze echter allemaal met pingpongbatjes te zwaaien en wij vragen ons af wie de pingpongtafel gejat heeft. Zij ook, maar aangezien ze toch geen balletje hebben, besluiten ze de wedstrijd maar af te gelasten.
22:26 Roemenië blijkt een debiel kinderliedje gestuurd te hebben. Volgens Terry Wogan, die over voorinformatie beschikt, zingen ze het in alle mogelijke talen, "in a desperate attempt to get votes from everywhere and anywhere". Het liedje gaat heel snel nergens heen, om de uitdrukking "it's getting nowhere fast" maar eens te vertalen. Ook in Roemenië hebben ze kennelijk zo gauw geen componist en textschrijver kunnen vinden om een goed lied te maken. Ze hadden ook maar een jaar de tijd, dus dan kun je geen wonderen verwachten. We zijn gelukkig bijna bij het einde en terwijl de vrouwelijke misthoorn van Bulgarije haar lied begint, gaan wij gauw even pissen. Op het toilet horen wij dat de Bulgaren er maar eens weer een paar trommels tegenaan gegooid hebben. Kan iemand die Bulgaren niet tegen een paar trommels aangooien? Wat een ellendemuziek. Onze stagiaire vindt dit juist "wel wat hebben", waaruit blijkt dat de akoestiek op ons toilet misschien te wensen overlaat.
22:34 Turkije heeft een aan lager wal geraakte goochelaar afgevaardigd. Hij is zijn duiven en pakjes kaarten vergeten of heeft ze moeten afgeven aan de beveiliging (waar zijn die terroristen trouwens als je ze nodig hebt? Zo'n Eurovisiesongfestival is toch het ideale moment om door middel van een spectaculaire aanslag enorme bergen goodwill te kweken, nietwaar). De Turk zingt iets van sjekitupsjekidim, dus daar hebben we ook niets aan. Liedje nummer drieëntwintig is in aantocht en er zijn er maar vierentwintig, dachten wij. Anders had het zo moeten zijn. Wij begrijpen inmiddels volkomen waarom dat baggernummer van Edsilia 'ik doe een domme imitatie van I Will Survive want daar zijn homo's nu eenmaal dol op' Rombley het niet gehaald heeft. Omdat het een baggernummer is, daarom. Zelfs als de Oosteuropese landen niet op elkaar hadden gestemd hadden ze nog op alles behalve Edsilia 'oh, oh, oh, wat ben ik onheus behandeld' Rombley gestemd. En terecht.
22:41 "When she's finished the fiddle, I want you all to shout 'PULL YOUR TROUSERS UP'", aldus Terry. Als de dame uit Moldova (ook dit jaar zijn wij weer vergeten op te zoeken of dat nou Moldavië was of niet) klaar is met vioolspelen, zien wij wat Terry bedoelt. Volgens onze stagiaire is dat gewoon het model van die broek en dat zou best kunnen. Daar valt niets op te trekken. "I only hope her mother wasn't watching that. [...] That was quite frightening", aldus Terry. "Talking about frightening", vervolgt hij, als de presentatoren weer in beeld komen. Het is heel droevig allemaal en nu wordt het zelfs heel vreselijk. Ze laten de kerstman het toneel op komen en het begint te kunstsneeuwen. Dit is toch wel zo'n beetje het dieptepunt van de eurovisiesongfestivalgeschiedenis, die zich nota bene van dieptepunt naar dieptepunt begeeft. Leipo en Leipina staan er dom bij te grijnzen, maar het stemmen gaat nu beginnen, dus over een paar uur is het allemaal afgelopen. Wij hebben geen flauw idee wie er gaat winnen, maar Terry begint nu al te zeuren over het Oosteuropese stemgedrag, dus die voelt de bui al hangen: "United Kingdom, zero points".
22:52 Terwijl het stemmen bezig is en al die kutliedjes nog een keer voorbijkomen (hup Oekraïne. Mooi aluminiumfolie is niet lelijk) zoeken wij gauw even de uitvinder van de batiscaaf en dat blijkt Jacques Piccard te zijn, waar wij Picard gespeld hadden. Bovendien heet het apparaat een bathyscaaf, dus dat waren twee spelfouten in een beweging. Het is trouwens zonde van zo'n dure duikboot om er zangers in te laten verzuipen. Die kun je veel beter in het meer gooien, met een gewicht aan hun voeten (geen prijsvraag: welk Asterixalbum is dat?).
22:57 Leipo en Leipina komen weer voorbij en Leipo zegt dat het mooie van het songfestival is, dat het mensen verenigt. "Don't be ridiculous", roept Terry, die veronderstelt dat er dit jaar in het stemmen een soort van Russisch blok aanwezig is, terwijl het vorig jaar meer een Balkanblok was. "Where's NATO when you really need them?" Een goede vraag. Zouden we trouwens dit jaar ook weer zo'n gênante vertoning van Paul de Leeuw krijgen?
23:02 Het stemmen is beëindigd en we gaan tellen. Leipo roept iets tegen de zaal en Terry zegt: "Don't encourage those idiots at the back." Er komt nu een pauzenummer. Er staat een hardplastieken bol op het toneel. Er zijn dansers. Er zijn cellisten. Er zijn lichteffecten. Een van de cellisten is een halfnaakte travestiet met een sik. Er zijn acrobaten die er uitzien alsof ze zo uit de pizzeria zijn weggelopen. Zie ik daar nou een Zeeuwse vlag? Het is een vlag met blauwwitte strepen en een oranje leeuw. Terry maakt zich zorgen over die vent in die bol en wij maken ons zorgen omdat die bol geen hardplastieken bol blijkt te zijn, zodat de man er uitkan, waarna hij een tlbuis inslikt en bijna overreden wordt door een zwevende fiets aan de vliegende trapeze. Nu snappen wij het. Het is gewoon een circus en die cellist was de vrouw met de baard. Die cello's doen ons vreselijk ergens aan denken, maar we hebben geen idee waaraan. De gedachte aan zelfmoord was ook zonder die cello's wel in ons opgekomen en bovendien kunnen we natuurlijk altijd nog wegzappen, maar dat vinden wij slap. Wij houden vol.
23:09 Nu kunstsneeuwt het weer en staan er nog meer halfnaakte cellisten op de bühne. Er wordt met fakkels gezwaaid, de een of andere idioot heeft de drumcompjoeter ingeschakeld en per ongeluk ingesteld op 'te snel' en wij hopen dat we nu eindelijk de telling krijgen. Maar neen. Daar is Krisse weer. U weet wel. Die zogenaamde fan, die zogenaamd enzovoort. Krisse gaat artiesten interviewen in 'The green room' oftewel de kamer waar alle travestieten, homo's en lesbiënnes die vanavond hebben opgetreden bij elkaar zitten. Krisse probeert grappig te zijn, maar dat wil niet echt lukken. Inmiddels begint ook Terry suïcidale gedachten te krijgen: "You lose the will to live, don't you." Maar wij waren eerst. Kom op Terry, je kunt het. Neem nog een whiskey.
23:15 Montenegro mag beginnen. Slovenië 8, Macedonië 10 en Servië 12. Jee, wat onverwacht. Witrusland heeft een blonde vrouw die vreselijk wordt uitgejouwd als Rusland twaalf punten krijgt. Nou, dat wordt dan nog veel meer joelen, want zo blijft het wel. Wij gaan niet alle punten weergeven en nu is Armenië bezig. Opnieuw gejoel, want opnieuw twaalf punten voor de Russische bobbelvrouwen. Andorra heeft een kruising tussen Anky van Grunsven en haar paard afgevaardigd. Twaalf punten voor de Oekraïne. Hoe is het mogelijk. Oostenrijk geeft twaalf punten aan Servië.
23:21 Zoals ieder jaar verdomt Frankrijk het om Engels te spreken en zoals ieder jaar is niemand daarvan onder de indruk. Denemarken heeft een hardplastieken grijnzende mevrouw, die ook nog een kushandje naar de camera werpt. De twaalf punten gaan naar Zweden. De Griek spreekt de zaal toe in het Fins en de twaalf punten gaan naar Bulgarije. Gek hè. Krijgt Griekenland dan Macedonië terug? In ieder geval zit er nu een Spaanse trut te slijmen met Leipina Leiponen. Waar is Krisse trouwens gebleven? Spanje geeft twaalf punten aan Roemenië en nu mag Servië twaalf punten aan Montenegro gaan geven. Dat doet Servië echter niet. De Serven geven de punten aan Hongarije. Wij zijn verbijsterd, want op dit moment staat de Oekraïne bovenaan.
23:28 Finland heeft Servië aan de eerste plaats geholpen, Turkije is aan de beurt en Terry begint zich serieus zorgen te maken over de nul punten van Groot-Brittannië. Bosnië-Herzegovina gaat Groot-Brittannië ook niet helpen, willen wij wedden. De Belgische Turken hebben Turkije twaalf punten gegeven en de Duitse Turken zullen daar ook wel toe overgegaan zijn, maar nu mag Portugal en daar hebben ze geen Turken. De twaalf punten gaan naar de Oekraïne. In Portugal zijn ze nu eenmaal dol op aluminiumfolie.
23:32 Spanje krijgt twaalf punten van Albanië en als de Westeuropese landen niet zulke kutliedjes hadden gehad, hadden wij misschien kunnen symphatiseren met de mensen die vinden dat het allemaal een Oosteuropese samenzwering is. Het Servische lied dat nu bovenaan staat was, dachten wij, ook wel een kutlied, maar ja, aan een boom zo vol geladen mist men twee, drie kutliedjes niet. De twaalf punten van Cyprus gaan weer eens naar Griekenland en Terry moet daar erg om lachen. Wij ook. Kroatië geeft twaalf punten aan Servië. Slovenië heeft een malloot in een kunstrijderstrui die twaalf punten aan Servië geeft. Servië heeft nog nooit gewonnen, horen wij net, maar daar komt vanavond verandering in. Wij vragen ons af, terwijl de Israëli twaalf punten aan Witrusland geeft, of alleen Engeland nog op nul staat. We krijgen nu een korte pauze, tijdens dewelke Krisse ons gaat amuseren vanuit de Green Room.
23:39 Wij zijn benieuwd of Paul de Leeuw strax de punten komt doorgeven en of hij dan net zo strontlazerus is als vorig jaar. Misschien is hij wel lazerusser, want hij moet wel erg lang wachten, wat hem goed de gelegenheid geeft zich vol te gooien. De Turkse Duitsers geven de Turken intussen twaalf punten. Litouwen zal de twaalf punen wel aan de Oekraïne geven, maar neen, het worden er maar acht. Georgië krijgt er twaalf. Het slaat allemaal helemaal nergens op en Noorwegen gaat Zweden twaalf punten geven. "You just got to laugh about this", aldus Terry en het is inderdaad een lachertje. Wij vinden dat het songfestival weer een songfestival moet worden. De Servische lesbiënnes hebben inmiddels gewonnen, dus de rest van de telling hoeven we niet meer bij te houden. Het enige wat nog interessant zou kunnen zijn, is de vraag of Paul de Leeuw dit jaar zo dronken is dat hij in de camera kotst.
23:45 Paul de Leeuw komt in beeld. "The Netherlands got the big push in the semi finals and this chap may be one of the reasons", aldus Terry, die Paul misschien nog herkent van vorig jaar. Paul heeft een nieuwe manier gevonden om zichzelf belachelijk te maken: plotseling duikt Edsilia Rombley voor de camera op om te roepen dat Turkije twaalf punten krijgt. Wij krijgen niet de indruk dat iemand erg van Edisilia's aanwezigheid onder de indruk is. Wij krijgen wel de indruk dat Terry haar niet herkent als iemand die hij zou moeten kennen, laat staan als een uitgeschakelde songfestivaldeelneemster.
23:49 Kunnen we zo langzamerhand niet eens afsluiten? "Armenia must be geographically well-placed", aldus Terry, die kennelijk een blik op het scorebord geworpen heeft. De Zweedse stemmendoorgever is vermoedelijk op het laatste moment ziek geworden, want Zweden heeft de eerste ober die voorbijkwam voor de camera gesleurd om te vertellen dat Finland twaalf punten krijgt.
23:55 We zijn er bijna, maar nog niet helemaal. Polen geeft twaalf punten aan de Oekraïne en Moldova ligt daar vlak in de buurt, dus die zullen de Oekraïne ook wel twaalf punten geven. Wordt het toch nog spannend? Neen, want we waren Roemenië vergeten en die krijgen de twaalf Moldovaanse of Moldavische, als dat hetzelfde is, punten.
23:59 Macedonië, dus twaalf punten voor Servië, wedden? Jawel.
00:01 It's over and done with. Dat zei Terry niet, maar dat hebben wij zelf bedacht en dat hadden we al beslist voordat Hongarije de laatste twaalf punten aan Servië gaf. Maar goed, volgend jaar wordt het dus vanuit Servië uitgezonden en ook dan zal Nederland weer niet mee mogen doen. Dat ligt ook dan niet aan Oosteuropa, maar ook dan zal het weer gewoon aan de kwaliteit van de Nederlandse bagger liggen. Goede bagger is slechte muziek, per slot van rekening. De Servischen gaan nog een keer zingen en Terry Wogan wijst erop dat zangeres Maria Seripovitsj enige fysieke gelijkenis met die dikke van Abbott en Costello vertoont.
00:08 De trofee wordt uitgereikt door de kerstman. Het winnende lied heet Molitva en ons valt op dat Maria Seripovic meer lijkt op wijlen John Belushi dan op die dikke van Abbott en Costello. Je schrijft trouwens Marija Šerifović, schijnt. Terry Wogan is blij dat Engeland geen laatste, maar een na laatste is geworden en minder blij dat Ierland wel laatste geworden is. Het liedje staat trouwens al op Youtube, voor wie het wil horen. Waar heb je dan nog zo'n festival voor? Maar goed, het is afgelopen en wij mogen nog een biertje. Of twee. Of drie. Na zo'n ellendeavond willen wij ons volgaarne helemaal klem zuipen. Of klemzuipen.
12-05-2007 20.47 | Door: Stommeling Jones
Reacties
Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.
