Bavaria Apple Malt: te smerig voor woorden

Sinds enige tijd drinken wij wel eens een glas Bavaria Malt.

Als je niet uitgaat van de gedachte dat het naar bier zou moeten smaken, valt dat nog wel weg te krijgen. Het is een soort frisdrank die in de verte aan doorweekt roggebrood doet denken, wat wij niet erg smakelijk vinden, maar waar wij ook niet meteen van over onze nek gaan. Volgens Stommeling Jones lijkt de smaak wel een beetje op die van de Russische drank kvas (of kwas, zoals sommige mensen zeggen) en daar zijn wij het wel mee eens.

Vanmiddag moest onze stagiaire weer een voorraad van genoemde brooddrank, of roggebrooddrank inslaan en daarbij heeft zij een vreselijke fout gemaakt. Omdat wij onze stagiaire niet willen overbelasten, moet zij de drank in principe kopen in blikjes ("Oh, ik dacht in de supermarkt." "Bemoei je d'r niet mee." "Sorry, ik wist niet dat je kwaad werd.") en pas als die er niet zijn, mag zij flesjes aanschaffen. Vandaar vermoedelijk dat zij heden, rond een uur of één, de eerdergenoemde vreselijke fout gemaakt heeft.

Zij heeft niet goed gekeken en per ongeluk zes flesjes ("Zoiets heet een sixpack." "Nou, wat zei ik nou? Pas d'r op.") Bavaria Apple Malt, of Bavaria Malt Apple, daar willen we afwezen, meegebracht. Aangezien wij hier op de kleintjes letten, zien wij ons in zo'n geval genoodzaakt de rotzooi op te drinken. Zo ook nu. De flesjes zijn groen en zodoende weten wij nu welke kleur er met gifgroen wordt aangeduid. Tevens zouden wij nu weten waarom die kleur zo heet, als die kleur niet allang bestaan had voordat Bavaria Apple Malt, of Bavaria Malt Apple, het levenslicht gezien had.

Om kort te gaan: het spul is niet te zuipen. Het glazuur springt van je tanden door de suiker en de "natural apple flavour" kan niet verhullen dat er ruim citroenzuur aan het geheel is toegevoegd ("Citric acid, dacht ik toch?" "Nog een keer en ik sla je kop van je romp." "Ik zeg al nix meer."), zodat je je tanden gewoon voelt wegsmelten. Dit zal wel illusie zijn en Coca Cola en dergelijke zullen wel aanwijsbaar slechter zijn, maar die smaken niet zo slecht en dat scheelt enorm.

Wij hadden de eerste twee flesjes (die namelijk nog verrotte klein zijn ook) in notime leeg, want als wij ons opofferen doen wij het goed, en bedachten toen dat wij nog niet eens gezien hadden welke kleur het bocht had. Omdat wij wetenschappelijk zijn ingesteld hebben wij het dochtertje van onze stagiaire een glas uit de redactiekeuken laten halen en hebben wij het derde flesje daarin uitgeschonken.

Wie schetst onze verbazing over de kleur die het vocht bleek te hebben? Wijzelf: bierkleur. Tevens bleek het bij uitschenken ontzettend naar chemische appelgeur te ruiken. Alsof je een bierkleurige toiletverfrisser in je glas hebt. En zo smaakt het misschien ook, hoewel wij dat niet met zekerheid kunnen zeggen, daar wij nog nooit een officiële bierkleurige toiletverfrisser gedronken hebben en dat niet van plan zijn ook. Kortom: als u dit spul wilt drinken moet u het vooral niet laten, maar zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben.

10-03-2008 18.37 | Door: Cpt. Iglo

Het reactieveld bij dit onderwerp is gesloten. Mocht u nog iets aan de discussie toe te voegen hebben, dan kunt u reageren via reacties@opinieleiders.nl of op het Opinieleidersforum.