Peter Breedveld heeft iets tegen Elma Drayer

Peter Breedveld is vorig jaar door de ons overigens onbekende Elma Drayer ontmaskerd als antisemiet en daar was hij niet blij mee. Sterker nog: hij zeurt er nog steeds over door, zo ook in ‘Elma Drayer‘, dat wij nu met u gaan kloosrieden.

Toen Elma Drayer Hassnae en mij een jaar geleden in Trouw afficheerde als ‘duistere krachten van het internet‘, daarbij vier citaten aanhalend die moesten aantonen dat we antisemieten waren, heb ik meteen contact met haar gezocht.

Hij wilde namelijk geen antisemiet genoemd worden.

Ik kon niet geloven dat Drayer opzettelijk op zo’n gruwelijke manier uit de context zou citeren om ons te beschadigen, en wilde haar dus uitleggen wie wij zijn, waar wij voor staan en dat we, qua antisemitisme, op dezelfde lijn stonden als zijzelf.

De problemen daarbij waren, dat die citaten helemaal niet zo erg uit de context gehaald waren, dat Elma Drayer vermoedelijk allang wist dat Peter ‘islamieten zijn lief’ Breedveld en de onbetrouwbare Hassnae Bouazza door islamapologie verblinde antisemieten zijn en dat zij op grond van haar kennis een stukje geschreven had.

Ik was nota bene één van de eersten in Nederland die wees op het probleem van antisemitisme onder Nederlandse moslims, toen alle media dat nog koortsachtig bagatelliseeerden.

Is dat zo? En zo ja, heeft dat dan plaatsgevonden voor zijn grote draai?

Ik moest me godvergeme een keer komen verantwoorden op het politiebureau, omdat ik een antisemitische oprisping van Raja Felgata had gehekeld.

Het is toch wat.

Nu herkende ik de vier citaten in Drayers column wel, die kwamen van een lijstje uit de context gerukte citaten waarmee de geestelijk gestoorde, extreemrechtse blogger Laurence Blik alias “Loor”, al een jaar of zes dag-en-nacht aan het rondleuren was.

In ‘Peter Breedveld is een antisemiet‘ zeiden wij onder andere:

… dat zijn persoonlijke vete met Loor veroorzaakt is doordat zij hem een blauwtje heeft laten lopen of doordat hij wel enorm op haar geilde maar nix kon doen als gevolg van zijn vrouw.

Peter ‘iedereen is geschift, behalve ik‘ Breedveld heeft een andere lezing:

Dit omdat ik niet op haar avances was ingegaan.

Ziet u wel?

De citaten in haar lijstje zijn helemaal niet antisemitisch, een paar lijken antisemitisch, maar zijn in feite sarcastische weergaves van de constante beschuldigingen van antisemitisme aan het adres van Hassnae en mij, door “Loor” en haar acolieten.

Dat mocht hij willen. Zoals wij hebben laten zien, blijkt het antisemitisme van Peter ‘de jodenhater’ Breedveld niet alleen uit genoemde citaten, maar ook uit materiaal op Frontaal Naakt, waaronder deze jodenval, die hij stiekem heeft laten verdwijnen, misschien omdat hij zelf ook begreep dat dat wel erg opviel.

Indertijd maakte niemand er problemen over, want ieder, die verder kijkt dan zijn neus lang is, begrijpt echt wel dat Hassnae noch ik geloven dat Joden afstammen van apen en ezels en ook dat ik één van de felste stellingnemers tegen antisemitisme ben.

Wij kijken wel degelijk verder dan onze neus lang is, en dat van die apen en ezels zal best, maar dat van die felste stellingnemers klopt niet. Peter ‘alles voor de islam’ Breedveld heeft er namelijk een handje van om antisemitisme onder islamieten te vergoelijken, met als argument dat GeenStijl ook antisemitisch is en dat dat zodanig veel erger is dan antisemitisme onder islamieten dat dat laatstgenoemde antisemitisme helemaal niet bestaat, of althans niet bestreden mag worden. Als u dat zo snel niet kunt volgen, bent u niet de enige, maar Peter ‘het klopt, want ik heb het zelf bedacht’ Breedveld mag het graag te berde brengen.

Dat van die apen en ezels is wat Hans Jansen had opgeschreven in een boekje en dat door “Loor” en haar fanclubje direct op ons werd toegepast.

Geen idee wat hij hier mee bedoelt.

Hassnae werd sowieso al van antisemitisme beschuldigd vanaf het moment dat haar naam opdook op Frontaal Naakt.

Wij zouden haast geneigd zijn om dit ter kennisgeving aan te nemen, maar het is Peter ‘ik lieg als ik ademhaal’ Breedveld die het zegt, dus nemen we het toch maar met een korreltje zout.

Want ze is moslim en moslims zijn allemaal antisemieten en Hassnae is dus antisemiet.

Wij kennen iemand die getrouwd is met een moslima en om zijn schoonfamilie te pesten de Koran heeft gelezen. Die man wist ons te vertellen dat de Koran bol staat van het antisemitisme, en in dier voege zou je kunnen aannemen dat moslims allemaal antisemieten zijn, maar dat hoeft niet eens. Wij beschouwen Hassnae als antisemiet omdat zij een antisemiet gebleken is.

Kijkt u nog even naar bovenstaande zin: die kun je zo uit dit stukje lichten en in een column zetten, zonder de bijbehorende context en dan lijkt het net alsof ik beweer dat alle moslims antisemieten zijn en dat Hassnae dus ook een antisemiet is.

Misschien wel, maar als je hem in de context ziet, snap je meteen dat hij die zin speciaal met het oog daarop zo geconstrueerd heeft. Als je daarentegen de antisemitische oprispingen van Peter ‘waarom wou Loor mij nou niet?’ Breedveld en Hassnae ‘waarom geilt Peter zo op Loor?’ Bouazza in de context ziet, blijven het antisemitische oprispingen.

Ik ga er vanuit dat geen journalist zoiets zou doen, en dat was toen met die citaten van “Loor” ook zo, maar dat was dus een lelijke misrekening.

Neen. Dit is een verkeerde voorstelling van zaken, zoals u begrijpt. Die citaten blijven lelijk, ook in de context.

Ik wilde Drayer erop wijzen dat die citaten haar klaarblijkelijk door “Loor” waren aangereikt en dat ze zich had laten gebruiken voor een smeurcampagne die zes jaar lang maar niet van de grond had willen komen en geloof me, “Loor” heeft álles geprobeerd, ze heeft álle redacties van Nederland geprobeerd en Bram Moszkowicz en weet ik wie allemaal, en niemand heeft er iets mee gedaan.

“Geloof me”? Waarom zouden we? Heeft u misschien ook bewijzen voor uw insinuaties?

En dat wil wat zeggen, want toen ik een keer een fout grapje over PVV’ers had getwitterd, is er nog net geen speciale VN-vergadering over belegd.

Het enige wapenfeit van Peter ‘PVVjers moeten worden doodgeschoten’ Breedveld is door vrijwel iedereen allang weer vergeten, maar omdat het zijn enige wapenfeit is, mag hij het zelf graag memoreren. Het gaat om deze text:

Eigenlijk zouden er VN-troepen naar Nederland gestuurd moeten worden om PVV’ers dood te schieten.

Niet grappig, maar Peter ‘humor? Zegt me nix’ Breedveld heeft geen gevoel voor humor, dus dan krijg je dat.

Maar Drayer wilde niet.

Waarom zou ze wel?

Even twee onschuldige individuen aan de schandpaal nagelen, daar draait ze haar hand niet voor om, maar haar slachtoffers te woord staan, dat is teveel gevraagd.

Peter ‘het onschuldige individu’ Breedveld vergist zich, dat moge duidelijk zijn.

Daar is Drayer te laf voor.

Wij geloven niet dat de heer Breedveld er goed aan doet andere mensen voor laf uit te maken. Uit doorgaans betrouwbare bron, namelijk van uw en onze captain zelf, weten wij bijvoorbeeld dat meneer Breedveld uw en onze captain per Twitter heeft uitgenodigd om Peter ‘de jodenhater’ Breedveld in zijn gezicht een jodenhater te komen noemen, waar uw en onze captain van ganscher harte toe bereid was, maar dat Peter ‘de laffe jodenhater’ Breedveld nog niet heeft gereageerd op de vraag van uw en onze captain over waar en wanneer een en ander zou moeten plaatsvinden. En dat terwijl uw en onze captain nog wel aangeboden heeft om een cameraploeg mee te brengen.

Ik werd door de ene redacteur van Trouw na de andere van het kastje naar de muur gestuurd, werd afgepoeierd door een wederzijdse “vriend” van Drayer en ons, heel erg onbeschoft bejegend door een Trouw-redacteur, gaf niet op, ik bleef bellen en mailen, stuurde toen een mail naar de hoofdredactie en kreeg binnen een half uur een uitnodiging van adjuncthoofdredacteur Esther Lammers voor een gesprek met haar en La Drayer.

Peter ‘gelukkig hoef ik niet te werken‘ Breedveld heeft het er maar druk mee gehad.

Daar zat ze in een vergaderkamer van de Trouw-redactie zelfgenoegzaam te grijnzen als een vos in een Tsjechische tekenfilm, die op het punt staat een kippetje te verschalken.

Wij kennen de desbetreffende Tsjechische tekenfilm niet en denken bovendien dat Peter ‘de kip zonder kop’ Breedveld op dat moment al zo over zijn toeren was dat hij zelfs de koffieautomaat nog zelfgenoegzaamheid zou hebben verweten, of het ding nou vriendelijk glimlachte of niet.

Lammers leidde het gesprek in.

Dat zal dan wel.

Ze was zo geschokt dat ik was gestopt met Frontaal Naakt.

Jammer dat mevrouw Lammers ons toen niet gelezen had, want dan had ze geweten dat Frontaal Naakt helemaal niet was gestopt. Dat hebben wij namelijk meteen gezegd.

“Dat is ontzettend flauw van je, om het zo te doen lijken dat dat door ons komt”, klaagde ze.

Daar had ze helemaal gelijk in.

Een week daarvoor waren Hassnae en ik door toedoen van Trouw nationaal bekend geworden als antisemieten, maar Lammers vond dat ík Trouw op een achterbakse manier te grazen had genomen.

Hassnae en Peter konden alleen bekend worden als antisemieten omdat ze dat waren, dus konden ze Trouw niet echt veel verwijten, dachten wij.

Ik legde dus uit dat, wat mij betreft, Drayer en ik zij aan zij staan in de strijd tegen antisemitisme.

Wat hem betreft misschien wel, maar wat ons betreft niet. Wat Drayer betreft, weten wij het niet, maar wij denken dat zij er ook anders over denkt.

Dat die citaten die zij had gebruikt, in feite satirisch…

Gelul.

Dat was het moment dat Drayer voor het eerst begon te spreken: “Antisemitische satire… altháns satirische weergave van antisemitisme… bestáát … eenvoudigweg … niet”, oreerde ze plechtig.

Geen idee of Drayer dat gezegd heeft.

Ik dacht “What the fuck? Denkt ze nu echt te mogen bepalen waar je wel en geen satire mee mag bedrijven?”

Misschien dacht hij dat echt.

Ik dacht aan Larry David, aan Doug Stanhope en aan Art Spiegelman, de maker van Maus, die een drietal antisemitische cartoons had ingezonden om mee te dingen in een antisemitische cartoonwedstrijd die door de Iraanse overheid was georganiseerd.

Merk op dat Peter ‘ik ben de beste‘ Breedveld zichzelf hier niet met de minsten vergelijkt. Merk tevens op dat er hier sprake is van forse zelfoverschatting.

Ik vertelde dat ik met Frontaal Naakt een mengsel van journalistiek, opinie en satire probeer te brengen.

Spijtig dat dat er niet aan af te zien is.

Dat ik ben beïnvloed door mensen als Robert Crumb en Lenny Bruce.

Ja, en?

Ik weet nog dat ik voor het eerst de strip van Robert Crumb onder ogen kreeg met de titel ‘When the goddamn Jews take over America‘, gepubliceerd in zijn (inmiddels opgeheven) magazine Weirdo, samen met ‘When the NIGGERS take over America‘.

Soms heeft Peter ‘als het zo uitkomt wel hoor’ Breedveld geen last van zijn geheugen.

Ik schrok me dood, “Mijn held Crumb tekent zulke strips? Nee! Nee!”

Wij kennen Robert Crumb sinds Fritz the Cat en Mr. Natural en hebben hem een keer gesproken in de pauze van een optreden van The Cheap Suit Serenaders. Wij achten hem al jaren in staat tot het tekenen van buitengewoon grove strips en vinden het vreemd dat Peter ‘misschien bedoel ik een andere Robert Crumb?’ Breedveld zich dood schrok.

Maar toen ik bij zinnen kwam, realiseerde ik me dat dít de manier is om satire te bedrijven die ertoe doet.

Gelul.

Je moet iets teweegbrengen, mensen in verwarring brengen, ze midden in hun plexus solaris raken, in plaats van te gaan voor het makkelijke applaus van bezadigde gelijkgestemden, zoals de meeste Nederlandse satirici doen, een paar uitzonderingen daargelaten.

Dus nu was dat gescheld op Loor plotseling toch antisemitisch, maar mocht het omdat het satire was? Neen, Breedveld, zo werkt dat niet. Als het niet antisemitisch was, was het dom schelden en dus geen satire, en als het wel satire was, was het volgens je eigen redenering wel degelijk antisemitisch. Je moet beter nadenken voor je iets opschrijft, knul.

Cartoonist Bandirah, bijvoorbeeld.

Tuurlijk. Wat jij wil.

Merk op dat de link naar bovengenoemde Crumb-strip leidt naar de site van het Joodse Museum in Berlijn, waar ze wordt getoond als voorbeeld van parodie met een ‘Joods perspectief’, al is Crumb niet Joods (zijn vrouw, Aline Kominsky-Crumb, is dat wel en zij heeft eens in een interview gezegd dat ze dacht dat Crumb Joods was toen ze hem voor het eerst ontmoette ‘because he’s just so whiny‘).

Merk op dat dat allemaal geen ene moer uitmaakt voor het antisemitisme van Peter Breedveld en Hassnae Bouazza.

En verdomd, daar leek het kwartje te vallen!

Zouden ze daar echt ingetrapt zijn?

Zeker bij Lammers meende ik een zekere opluchting te zien.

Neen dus. Hij meende een zekere opluchting te zien, maar de wens zal ongetwijfeld de vader van de gedachte geweest zijn. Op je bolle ogen, met andere woorden.

De sfeer werd iets ontspannener, al bleef Drayer me continu bedachtzaam aanstaren met haar koude, bleekblauwe ogen, glimlachend als een geheimzinnige oosterling in een stripboek uit de jaren dertig.

Een geheimzinnige oosterling met bleekblauwe ogen? Welke stripboeken zou hij bedoelen?

We kwamen te spreken over de slangenkuil die internet is.

Waarbij Peter ‘iedereen is tegen mij’ Breedveld ongetwijfeld beweerd zal hebben dat iedereen tegen hem is en dat al het kwaad in de wereld de schuld is van GeenStijl, want dat is een van zijn stokpaardjes.

Ik bracht de bedreigingen, die Hassnae al jaren dag-in, dag-uit voor haar kiezen krijgt, ter sprake.

Die bedreigingen zijn ook een van zijn stokpaardjes.

Nu veerde Drayer op en haar mondhoeken namen een duikvlucht.

Haar mondhoeken kwamen los van haar gezicht en vielen op de vloer? Merkwaardig.

“Nou, dan heb jij niet gezien wat ík allemaal voor mijn kiezen krijg”, sprak ze met een zweem van verontwaardiging in haar stem.

Dat zou ze zomaar gezegd kunnen hebben en dan zal ze ook best verontwaardigd geklonken hebben, hoewel het moeilijk articuleren is als je mondhoeken er vandoor zijn. Geen idee of het ter zake doet.

En ze begon de ijzingwekkende bagger op te sommen die zij over zich heen had gekregen van mensen die het voor Hassnae en mij hadden opgenomen: “LIP-stick, PA-relketting”, en iets met theezakjes dat ik niet begreep.

Wij denken dat hij er gewoon helemaal niets van begrepen heeft, maar dat doet er niet zo toe. Wij vragen ons namelijk vooral af wat hij hiermede probeert te bereiken.

Daar hield ze op.

Vinden wij niet erg.

Het was zo erg, zei ze, dat ze zelf niet op Internet durfde te kijken, maar haar man had het allemaal hardop voorgelezen.

Een merkwaardige manier van doen.

Ik was met stomheid geslagen.

Mooi zo. Wij hadden liever gezien dat hij met een cricketbat geslagen was, maar met stomheid vinden wij ook goed.

Ik had verteld over de wilde beesten, die Hassnae willen verdelgen als ongedierte, maar mensen hadden opmerkingen gemaakt over Drayers lipstick en parelketting en iets met theezakjes en dat weegt natuurlijk niet op tegen ‘FUCK OFF ben je niet goed bij je kankerkop stinkhoer’, dat begrijpt een kind.

Spijtig genoeg, voor hem dan, heeft hij zelf al gezegd dat hij niet begreep wat mevrouw Drayer zei, dus of een en ander tegen elkaar opweegt, kan hij niet beoordelen. Wij vragen ons trouwens af of hij hier nu een serieuze poging doet ons, zijnde de lezer, ervan te overtuigen dat Hassnae en hij best antisemiet mogen zijn, omdat ze bedreigd worden. Als hij dat echt zo bedoelt, is hij bij ons aan het verkeerde adres.

Ik zei dat ze zich door Laurence Blik had laten gebruiken.

Daar keek ze ongetwijfeld van op.

Haar ogen gingen wijd open.

En ze zat al de hele tijd te staren, wat je doorgaans met wijd open ogen doet, dus haar wenkbrauwen kwamen over haar hoofd heen achter in de nek tot stilstand.

Ze lachte theatraal: “Ik kén… die hele mevrouw Blik en al die mensen niet eens.”

Misschien lachte ze wel gewoon, zou dat kunnen?

Ik antwoordde: “Nou, dat is niet helemaal waar, want Blik heeft me indertijd zelf verteld dat u een wederzijdse vriend van ons, Daniël Teeboom, naar Trouw hebt gehaald nadat u zijn stukken had gelezen op Frontaal Naakt.

Dus omdat ze iemand kent die mevrouw Blik kent, kent ze mevrouw Blik? Klopt niet hè?

Dus u kent in elk geval mensen uit haar kring van intimi.”

En dus heeft ze zich laten gebruiken? Wat vindt zij daar zelf van?

Even een moment van verrassing, maar ze herstelde zich snel: “Ach ja, ik wilde die jongen wel eens in het echt ontmoeten, zien of hij echt bestond, dat weet je nooit zeker hè, met die pseudoniemen op Internet”.

Neen. En zeker niet met die pseudoniemen op Frontaal Naakt.

En zonder dat ik maar iets hoefde te vragen, begon ze uit zichzelf te vertellen met wie ze wel een een glaasje dronk en een vorkje had geprikt: Carel Brendel, Keesje Maduraatje, ze had de hele obsessieve Breedveldhatersclub in haar adressenbestand staan!

Volgens Peter ‘en ik ben nog wel zo aardig’ Breedveld bestaat er dus een heusche Breedveldhatersclub. Wij denken dat het zeer wel mogelijk is een hekel aan Peter ‘de lul met vingers’ Breedveld te hebben zonder lid te zijn van die club.

Ik sloeg me in gedachten voor mijn kop. Ik had haar godverdomme net uitgebreid verteld over de streek, die Carel Brendel bezig was me te leveren, en hij is godvergloeiendegodverdomme een vriend, een fucking vríend van haar!

Welke streek was dat? Vertel daar eens wat meer over?

Maar goed, er is verder nog heel veel besproken, het duurde wel anderhalf uur en ik zal niet elk detail uitspellen, al moet het aanbod van Lammers, om voor Trouw te gaan bloggen, niet onvermeld blijven.

Wij denken zomaar dat Peter ‘je zuster op een houtvlot’ Breedveld dat aanbod om voor Trouw te gaan bloggen gedroomd heeft, of lang na het gesprek verzonnen heeft. Anders had hij er toch wel eerder iets over gezegd, denkt u niet? Het enige wat hij over Trouw gezegd heeft in de weken nadat hij te kakken gezet was als antisemiet, is dat hij de Trouw had opgezegd, wat wij overigens altijd betwijfeld hebben.

Moet u nagaan, een week nadat ik met mijn vrouw in Trouw te kijk was gezet als ‘duistere kracht’ en antisemiet, kreeg ik van dezelfde krant een baantje als blogger aangeboden.

Daar geloven wij geen barst van.

Mensen zeggen me dat ik er meteen op had moeten ingaan, want zo zou mijn naam gezuiverd worden, maar ik zie het nog steeds niet.

Wij ook niet. Om zijn naam te zuiveren zou hij zijn excuses moeten aanbieden en zich voortaan onthouden van antisemitische uitlatingen.

Het doet me een beetje denken aan die Marokkaanse meisjes die gedwongen worden met hun verkrachter te trouwen.

Met dat verschil dat hij geen Marokkaans meisje was, niet verkracht was en niet gedwongen werd met zijn verkrachter te trouwen. Voor de rest is het inderdaad precies hetzelfde.

Ik deed dus net of ik het niet had gehoord en we namen afscheid.

Dat net doen of hij het niet had gehoord was vermoedelijk extra makkelijk doordat het ook niet gezegd was. Wedden?

Drayer ging vlak tegenover me staan en staarde me lang aan met haar bleekblauwe ogen.

Die man is geobsedeerd door die ogen.

“Echt leuk om je nou eens in het echt te hebben ontmoet”, zei ze.

Zou het werkelijk?

Ik ben daarna thuis ingestort.

Merkwaardig. Het gesprek was nog wel zo positief verlopen. Toch?

Heb jankend mensen opgebeld, heb me door Hassnae laten overtuigen mee naar het Boekenbal te gaan, dat die avond was.

De man is een huilebalk, maar was dus niet echt ingestort. Als wij ingestort zijn en beginnen te janken, kunnen ze ons drie dagen lang opdweilen en daarna hebben wij het er nooit meer over, omdat wij ons er van ganscher harte voor schamen. Wij koketteren er nooit mee.

Dat was een uitstekend idee, want heel veel mensen staken me er een hart onder de riem.

Jammer. Wij hadden graag gezien dat ze hem een schop onder zijn hol gegeven hadden. We hadden eerst een schop voor zijn kloten willen schrijven, maar die heeft hij niet, dus zodoende.

Ik stond met Jean-Marc van Tol te praten, die zei dat hij werkelijk niet begreep waar ik me druk om maakte (moet jij zeggen, Van Tol) en daar was ze: La Drayer.

Tsja.

Ze pakte mijn arm, wreef erover.

Merkwaardig.

“Eigenlijk ben jij gewoon een hele aardige gereformeerde jongen”, zei ze.

“Een hele aardige gereformeerde jongen”? Dat kan helemaal niet.

“Maar ik begrijp niet waarom dat zo moet, op jouw site.

Wij begrijpen dat wel: dat moet omdat hij niet anders kan.

Die toon, zo grof en zo hard.

Hij weet niet beter.

Mensen voor ‘rioolrechts’ en dergelijke uitschelden.

Ja, dat doet hij.

Doe dat toch niet.”

Hij gaat zijn gang maar.

Ik zocht Hassnae op, we gingen op het balkon in de grote zaal zitten.

De logica in de opeenvolging van gebeurtenissen is ver te zoeken, maar het was dan ook het Boekenbal. En hij was ingestort, dat waren we al bijna vergeten.

Daar zag ik Drayer beneden met Theodor Holman praten.

Mag zeker ook niet?

Glimlachend streek ze met haar hand over zijn wang.

Verboden?

Haar woorden weerklonken in mijn hoofd: “Die toon, zo grof en zo hard. Doe dat toch niet.”

Best een goed advies, denken wij. Een beter advies was geweest: stop toch met die webzijde van je. Als je niet tegen kritiek kunt, moet je niet de publiciteit zoeken, en al helemaal niet op zo’n domme manier, dacht je wel?

Wordt vervolgd

Goed zo. Hoe meer tijd en energie Peter ‘huiliehuilie’ Breedveld besteedt aan het herkauwen van zijn verleden, des te minder last hebben we van hem. En met een beetje geluk stort hij nu eindelijk eens een keertje echt in.

17-03-2014 8.34 | Door: De Grote Vrager | Categorie: Godsdienstwaanzin, Strips, Twitter, Webzijden

Er zijn 7 reacties op “Peter Breedveld heeft iets tegen Elma Drayer”

  1. Thon says:

    Hoe is dat nou, zo’n Breedveld obsessie?
    Manmanman wat sneu.

  2. Ruud Harmsen says:

    “Voor de rest is het inderdaad precies hetzelfde.”

    LOL. 3 – 3 = 0 en dat is waar.

  3. Ruud Harmsen says:

    http://www.tickld.com/x/20-jokes-that-only-intellectuals-will-understand
    http://en.wikipedia.org/wiki/Mathematical_joke
    http://en.wikipedia.org/wiki/Mathematical_joke#Stereotypes_of_mathematicians
    ==
    A physicist, a biologist and a mathematician are sitting in a street café watching people entering and leaving the house on the other side of the street. First they see two people entering the house. Time passes. After a while they notice three people leaving the house. The physicist says, “The measurement wasn’t accurate.” The biologist says, “They must have reproduced.” The mathematician says, “If one more person enters the house then it will be empty.”[16]
    ==

  4. Ruud Harmsen says:

    “Met dat verschil ”

    Met dit verschil, is de uitdrukking. Anders is het Belgisch, althans die gebruiken wel eens “deze” waar wij zegge en schrijve ‘die’ zeggen of schrijven.

    * NOOT VAN DGV: Volgens Captain Iglo’s Stijlboek kan het allebei. Respondent vergist zich derhalve. EINDE NOOT *

  5. Ruud Harmsen says:

    > besteed

    Besteedt.

    Merkwaardig, ik ontdekte net dat ik jaren retro ergens “heb” tikte waar ‘hebt’ hadden moeten staan. Kan de besten overkomen, zullen we maar zeggen.

  6. Harald says:

    Wat is het toch een sneue oud gereformeerd gast waar de zure melk walm vanaf stijgt en die ook nog dent dat ie gods gift to women is.

    Zelsf als toyboy zou ie afgeserveerd worden

  7. dick jansen says:

    Weer wanhopig op zoek naar nieuwe vriendjes waarmee hij dan binnen de kortste keren weer ruzie krijgt, let maar op.
    Psychiaters kunnen een goedbelegde boterham verdienen aan die man.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2019 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.16 RSS-feed/RSS-feed reacties