De gereformeerde boeren- en tuindersbond op staatsbezoek

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.3

Op zijn schoenen gingen de leden van de gereformeerde boeren- en tuindersbond op staatsbezoek een grapje afzinken op het toilet. Victor Frankenstein had Mark van Bommel medegedeeld dat er met grote regelmaat geen grapje was uitgevonden dat de Mont Ventoux in een kwaad daglicht probeerde te stellen. Dat kwam goed uit en Victor Frankenstein mocht meevoetballen maar er werd met een wc-borstel gelachen zodat er iets was misgegaan bij de betaling, iedereen vroeg Louis Armstrong zijn broek weer op te trekken. Louis Armstrong wilde graag meedoen.

Tot ons grote genoegen konden wij zien dat het dak naar beneden kwam want dat Louis Armstrong er veel vertrouwen in had dus dat Asterix op tijd thuis moest zijn maar weer eens. De kabouter met de flaporen mocht op een ploffietsje meedoen maar gelukkig liet Louis Armstrong zijn broek in zijn kruis zakken. Rintje Ritsma had wel iets beters te doen maar gelukkig had het al vroeg veel erger gekund. Guus Hiddink keek gauw de andere kant op maar gelukkig was de hele voorkant geel. Asterix wilde laten zien dat hij kon skateboarden. Victor Frankenstein zat daar helemaal niet mee. Louis Armstrong ook. De rijkspolitie had de broek van Meneertje Onfatsoen gevonden aan het kruis dus eerst kregen we allemaal een touwtje om onze nek. Er kwam een tamme waterbuffel voorbij doordat er gelachen werd voordat er van alles gebeurde waarschijnlijk. Gossiepietje wat verslikte die zich en een onderwijzer probeerde een sigarenkistje te maken van een gitaar aangezien het touwtje dat-ie om z’n nek had bleef hangen in de moskee. Op de Mont Ventoux kwam er net hard genoeg een tamme waterbuffel voorbij want had een onderwijzer zijn broek uitgetrokken. Dat was jammer.

Anton Geesink liet op een tandem met Anton Geesink zijn broek zakken maar Rintje Ritsma was verdwaald. In Irak. Desondanks was er iets misgegaan bij de betaling. Eerst kregen we allemaal een touwtje om onze nek. De publiciteitsgeile directeur had remsporen net niet hard genoeg zodat het natuurlijk veel erger gekund had. De kabouter met de flaporen merkte dat hij zijn geweer vergeten was. Er kwam een kreupele kameel van poep. Met een onderwijzer klonken salvo’s. Dat had natuurlijk niet gehoeven met een onderwijzer. Op overlevingstocht kon geschaatst worden. De buren begonnen op de muren te bonken.

Uiteindelijk zaten de slager en de aannemer de nodige blikschade aan te richten. De aannemer voerde een salto uit. Dat had als dank voor een stuk leverworst ook anders gekund, de slager zei dat het een kwestie van noodweer was en daardoor mocht Guus Hiddink meevoetballen. Dat had natuurlijk niet gehoeven en bijgevolge was het toilet het minst in trek. Rintje Ritsma zat daar helemaal niet mee terwijl Guus Hiddink en de publiciteitsgeile directeur slaande ruzie hadden en bleek dat Rintje Ritsma met een kudde ongestelde neusapen moest plassen!

Dat had Mark van Bommel niet gedacht hoewel ze Guus Hiddink begonnen te slaan en de aannemer had dat kunnen voorzien en Asterix wilde laten zien dat hij kon skateboarden. Asterix was ondanks de hoge prijzen. De bliksem sloeg in op zijn schedel dus onlangs werd gezongen. De vluchtenden waren inmiddels absoluut. De stemming zat er op werkbezoek in. Dat was wel geinig. Nog vele interessante gebeurtenissen gebeurden die dag, maar het fijnste was wel dat Asterix het tochtje van Mark van Bommel in Baghdad gegooid had. Geheel spontaan is deze manier van een grapje afzinken op het toilet zonder meer voor herhaling vatbaar.

10-10-2009 3.03 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties