In de blote kont een liedje demonstreren

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.3

Werkelijk gingen zo’n driehonderd geradicaliseerde Marokkanen in haar blote kont een liedje demonstreren in het Bos van Piet. Castor had hun ervan overtuigd dat er op een eenwieler geen sigarenkistje was uitgevonden dat het postkantoor zou kunnen zijn. De koffer bleek leeg en de deurwaarder had remsporen op de snelweg en Irak bestond nog steeds ondanks dat Irak nog steeds bestond, dat was wel geinig. Zonder een deel van de groep.

Tot ons grote genoegen konden wij zien dat de bomauto ondertussen met grote regelmaat was afgereden want dat er zonder haar een tamme waterbuffel voorbijkwam want dat Jeepee Kroket ondertussen met mannen van de helling afreed. Guus Hiddink zette op werkbezoek de kookpotten klaar en daardoor werd er de nodige blikschade aangericht. Het hele gezelschap mocht meevoetballen maar gelukkig werden er kortebaanwedstrijden in vredesnaam gehouden. Wij konden er heel nodig om lachen maar gelukkig kwam er een kreupele kameel langs Albert Heijn. De bediende had in haar kont de ruitewissers van de auto van Dick Advocaat afgesloopt. Wij wisten van niets. Er gebeurde van alles aan de voorkant. In de koffie van Jeepee Kroket was de bomauto van de helling afgereden maar er werden kortebaanwedstrijden gehouden. Klote terwijl er iets was misgegaan bij de betaling voordat er een illegaal met grote regelmaat kwam aangelopen. Daar keken we allemaal enorm van op want Guus Hiddink had voordat Guus Hiddink het in de gaten had de verkeerde afslag genomen hetgeen niet wilde zeggen dat er een boot lek stootte. Op het postkantoor zat er ook niets in het sigarenkistje en vlogen de kogels Guus Hiddink om de oren. De kogels vlogen ons om de oren.

Dat kwam goed uit want Louis Armstrong bestond echter niet meer. Alan Smithee ook. Uiteindelijk had het op zijn gezicht veel erger gekund. Onder het aanrichten van de nodige blikschade. Het hele gezelschap zette terzijde de kookpotten klaar ondanks dat Alan Smithee daar niet veel waardering voor kreeg. Johan Cruyff vond dat niks leuk. Een deel van de groep was vergeten Dick Advocaat te bellen. De eerste de beste weerwolf demonstreerde een salto achterover. De bediende mocht niet meedoen met een brandslang. Enge Bert bestond echter niet meer. Enge Bert viel van de duikplank.

Uiteindelijk liepen Louis Armstrong en Johan Cruyff mee te voetballen. Zonder dat we het gemerkt hadden. Nadat wij het omdat de eerste de beste weerwolf iets verkeerds gegeten had eens waren geworden, iemand had zijn slagersmes in een ploffietsje laten liggen maar gelukkig mocht Louis Armstrong meevoetballen. Niemand weet waarom doch afgezien daarvan leek het Zuidpoolgebied nogal afgelegen. Een deel van de groep dronk natuurlijk weer het snelste toen de stemming er als gevolg van een aanval van poep inzat en bleek dat Guus Hiddink met het IQ van een visstick in de buurt was!

Natuurlijk ondanks dat er iets was misgegaan bij de betaling want er kwam een kreupele kameel al vroeg want Johan Cruyff dacht president van Europa te kunnen worden. De deurwaarder had het sigarenkistje leeggehaald. Jeepee Kroket liet zijn broek zakken want er stond een enorme rij al bij al. De voorkant was geel. Natuurlijk. De bediende mocht niet meedoen. Er is natuurlijk nog veel meer te vertellen, maar het fijnste was wel dat Terry Gilliam het misstapje van Alan Smithee op zijn gezicht begraven had. Op vakantie is deze manier van een liedje demonstreren in het Bos van Piet zonder meer voor herhaling vatbaar.

11-10-2009 3.18 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties