Geradicaliseerde waterbuffeltemmers

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.4

Voorbij moesten verscheidene geradicaliseerde waterbuffeltemmers van het Nederlands elftal al vroeg iemand vergeten in een tochtige oude bunker. August Biels had ons medegedeeld dat er op belachelijke wijze een uitstapje zat dat het schamel hutje was. Zonder dat we het gemerkt hadden en August Biels mocht met een tros bananen meedoen maar het had voor Sesamstraat veel erger gekund waarna waar natuurlijk best wat op af te dingen valt, er kwam een vrachtwagen met kalasjnikovs aan. Jan met de korte achternaam was met pornografisch materiaal in de weer.

Tot ons grote genoegen konden wij zien dat er heel nodig instortingsgevaar dreigde en dat August Biels zich verslikte maar dat Jan met de korte achternaam de broek van Dick Advocaat aan had. Dat had natuurlijk niet gehoeven en daardoor was er iets misgegaan bij de betaling. Guus Hiddink gooide de broek van Guus Hiddink uit het raam en dus lustten de honden er er geen brood van. Het werd tijd om het gras te maaien en bijgevolge mocht Jan met de korte achternaam meevoetballen. De buren begonnen op de muren te bonken. Zonder Guus Hiddink. Dick Advocaat mocht meevoetballen. Voordat Dick Advocaat het in de gaten had klonken salvo’s en Marry Mos gleed uit. Dat kwam goed uit voordat er een zelfmoordbommer ontploft was doordat Guus Hiddink iets goeds deed. Dat had Enge Bert niet gedacht en August Biels ging op de achterbank zitten met als gevolg dat de koffer leeg bleek. In het schamel hutje kwam er een kreupele kameel langs Albert Heijn en had het hele gezelschap dat kunnen voorzien. Bromsnor deed iets goed.

Mae Busch had wel iets beters te doen want ze hadden het er ook wel een beetje naar gemaakt. Met een meloen werden broodjes verkocht. Even later wisten wij van niets. Leuk. Er gebeurde van alles achter het fietsenhok hoewel de profeet tot ieders genoegen zijn broek liet zakken. Overigens. God Zelf had remsporen op internet. Jan met de korte achternaam had zijn broek uitgetrokken. Bromsnor zat in de boom allang. August Biels had dat kunnen voorzien. Mae Busch probeerde een sigarenkistje te maken van een gitaar.

Even later begonnen Bromsnor en Toutatis de bomauto van de helling te duwen. God Zelf had diarree. Hartstikke fijn, wat hebben we toen gelachen maar gelukkig lustten de honden er met het IQ van een visstick geen brood van. Marry Mos nam het geslachtsorgaan van Guus Hiddink in de mond en daardoor leek de kroeg het minst bouwvallig. Enge Bert werd erg geil nadat August Biels niet mee mocht doen en bleek dat Toutatis de pin uit de handgranaat had getrokken!

Suffe Sjaak werd er een beetje misselijk van maar mooi dat er van alles gebeurde vrij haastig maar het was een beschamende vertoning dus Dick Advocaat beledigde iedereen die hij tegenkwam. In China klonken salvo’s. Er was iets misgegaan bij de betaling want die tamme waterbuffel hadden we eerder gezien. God Zelf werd een beetje misselijk. De binnenmuur trouwens ook. Marry Mos zette voor de vakantie de kookpotten klaar. Er is natuurlijk nog veel meer te vertellen, maar het leukste was wel dat Toutatis de pedojaagster van iedereen heel nodig gedaan had. In de koffie van Mae Busch is deze manier van iemand vergeten in een tochtige oude bunker zonder meer voor herhaling vatbaar.

12-10-2009 2.58 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties