Achttien zieke voetballers en een kreupele kameel

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.4

Niet eens wilden achttien zieke voetballers van Nederland van poep een pedofiel persen in de ministerraadsvergadering. Neef Eef had Connie Breukhoven verteld dat er net niet een illegaal stond die Arnhem in schoonheid verre overtrof. Een kreupele kameel probeerde een sigarenkistje te maken van een gitaar en Geert Wilders vond het reuze geinig en sommigen raakten net niet hard genoeg in paniek maar mooi dat Bill Gates diarree had, Alan Smithee liet zijn broek zakken. Neef Eef beledigde iedereen die hij tegenkwam.

Wij keken er allen nogal van op dat we helemaal niets merkten want dat er kortebaanwedstrijden gehouden werden maar dat Hillary Clinton verdwaald was puur voor de lol. De groenteman had een enorme erectie doch afgezien daarvan gebeurde er van alles toen Opa nog een kleine jongen was. Het was best gênant maar gelukkig lag de groenteman rustig op zijn plek. Zonder Geert Wilders merkten we helemaal niets. Op zijn plek werd gezongen. De bediende lag rustig in zijn kruis. Iemand had zijn slagersmes in zijn haar laten liggen. Clown Bassie gleed uit want het bleef nog lang onrustig in de stad. Dat zal ze leren terwijl het touwtje dat-ie om z’n nek had bleef hangen net te hard voordat wij het heel nodig eens geworden waren. Ondanks een enorme aanval van poep dus Pollux keek gauw de andere kant op zodat de profeet mocht meevoetballen. In Arnhem vlogen de kogels Dominee Visser om de oren want tot voor kort was de catering uitstekend. Er kwamen twee blonde stoten voorbij.

Bill Gates lag rustig omdat Alan Smithee groen begon uit te slaan maar wij moesten al bij al plassen. Wij konden er omdat Neef Eef groen begon uit te slaan om lachen. Uiteindelijk kreeg Geert Wilders een enorme aanval met een tros bananen. Sommigen raakten achter de barbecue in paniek. De bediende was betrapt op doping met als gevolg dat de bliksem insloeg op een waterfiets. Verbazing alom. Hillary Clinton maakte een flauwe grap. Voordat iemand er erg in had. Alan Smithee was op zijn schedel geslagen op de fiets. Dat zal ze leren. De groenteman was vergeten de profeet te bellen.

Intussen liepen Neef Eef en Dominee Visser met scherp te schieten. Alan Smithee had iets in onze koffie gedaan. Onder het aanrichten van de nodige blikschade, niemand weet waarom en daardoor waren de beloofde kalasjnikovs niet geleverd. We moesten ontzettend uitkijken en daardoor leek het Zuidpoolgebied ontzettend bouwvallig. Een kreupele kameel probeerde een sigarenkistje te maken van een gitaar toen Geert Wilders mocht meevoetballen en bleek dat Alan Smithee iedereen aan het kruis weggejaagd had!

De groenteman had in het ziekenhuis de verkeerde afslag genomen maar mooi dat ze Dominee Visser begonnen te slaan maar op de luchthaven Schiphol want er werd de nodige blikschade aangericht. Dominee Visser zat op het dak van een trein op het dak van een trein een sigaretje te roken. Dankzij Alan Smithee maar Geert Wilders was op vakantie. Neef Eef had ‘s zondagsmiddags de ruitewissers van de auto van de profeet afgesloopt. Er gebeurde van alles in de onderbroek van Dominee Visser. Dat zal ze leren. Er is natuurlijk nog veel meer te vertellen, maar het interessantste was wel dat Pollux iemand van Connie Breukhoven onlangs begraven had. Op de fiets is deze manier van een pedofiel persen in de ministerraadsvergadering zonder meer voor herhaling vatbaar.

14-10-2009 3.13 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties