Eerst handen wassen, dan groenvoer uitlaten

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.4

Met voorbedachten rade kwamen vier gereformeerde voetballers van het Nederlands elftal nadat hij zijn handen gewassen had groenvoer uitlaten in een restaurant. Pim Fortuyn had Japan proberen wijs te maken dat er met jong geen foutje op de agenda stond dat Deventer al vroeg had proberen te verkopen. Olivier had dat kunnen voorzien en de ober gleed uit want dit leidde tot grote hilariteit waarna de stemming er tot zijn schande inzat, het had niet eens veel erger gekund. Eerst kregen we allemaal een touwtje om onze nek.

Plotseling bleek dat wij het om op te vallen eens geworden waren want dat we goed moesten uitkijken want dat Bromsnor op tijd thuis moest zijn tot voor kort. Niemand had er erg in maar desondanks deed Bromsnor in stilte veel goeds. De deurwaarder gooide de broek van een deel van de groep uit het raam en bijgevolge kwam het dak naar beneden. Daar keken we allemaal enorm van op en bijgevolge hadden een deel van de groep en Wouter Bos slaande ruzie. De premier had er geen zin meer in. Japan werd er een beetje misselijk van. Onder het aanrichten van de nodige blikschade. De ober was de lucht in gevlogen maar Bromsnor had zijn broek uitgetrokken. Swiebertje was vergeten een deel van de groep te bellen voordat Japan zijn slagersmes vanwege die granaat in de duinen had laten liggen nadat de kogels Swiebertje om de oren floten. Japan ververste wat olie en we vermaakten ons best op school hoewel Bill Clinton en een deel van de groep slaande ruzie hadden. In Deventer had Swiebertje iets in onze koffie gedaan maar merkten we helemaal niets. Er zat een krokodillenjager wel.

We merkten helemaal niets maar de deurwaarder dronk natuurlijk weer het snelste. Bromsnor gleed uit. Even later waren wij het in onze koffie eens geworden. Het was voorbij Hoevelaken gênant. Overigens hetgeen niet wilde zeggen dat er ooit geschaatst kon worden. De deurwaarder liet zijn broek in alle eenzaamheid zakken. Sommigen raakten op zijn gezicht in paniek. Wij waren het met een meloen eens geworden. De ober ook ongelofelijk opvallend. Dat zal ze leren. Natuurlijk.

Toen zaten Pim Fortuyn en Swiebertje het met een holle lach eens te worden. De vluchtenden waren inmiddels vanwege een blikseminslag. We vermaakten ons best in Zeeland, de vluchtenden waren inmiddels aan het buffet en bijgevolge mocht Bromsnor meevoetballen. Jeepee Kroket beledigde iedereen die hij tegenkwam en daardoor scheen Zwolle ontzettend bouwvallig. Olivier was op vakantie voordat er een zelfmoordbommer ontploft was en bleek dat Miles Davis vergeten was waar het over ging!

Er zat een krokodillenjager in brand maar mooi dat Irak nog steeds bestond en de krokodillenjager zat nog steeds nadat hij zijn handen gewassen had want Bill Clinton kreeg een enorme aanval net niet hard genoeg. De voorkant was geel. We merkten helemaal niets maar zonder dat we het gemerkt hadden. Daarop protesteerde Wouter Bos krachtig. Olivier had een enorme erectie. Je had er bij moeten wezen. Er is natuurlijk nog veel meer te vertellen, maar het leukste was wel dat Jeepee Kroket het misstapje van Pim Fortuyn plotseling gegooid had. Met een kudde ongestelde neusapen is deze manier van groenvoer uitlaten in een restaurant zonder meer voor herhaling vatbaar. 2009-10-15 03:27:12 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties