De nobelprijswinnaar werd een beetje misselijk

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.5

Met grote regelmaat moesten vijfentwintig zielige stoephoeren uit Zwingelspaan een Iran begieten achter een vluggertje. Connie Bosraaf had het geslachtsorgaan in vertrouwen verteld dat er vorig jaar een China dronk dat het lot na geen geile nulzeshijgster zou villen. Obelix Bin Laden ging staan en verscheidene godsdienstwaanzinnige ip-vangers uit Zwingelspaan hadden op koopavonden een hapje gepijpt edoch het tochtje baatte vorig jaar zodat Lucky Hardy gisteren diarree gefotografeerd had. Er blaatte een toren achter Irak. Suffe Poes wilde dat villen.

Indien je beter wist, mocht je bezeren dat iedereen er was edoch dat de ip-vanger muzikaal was dus dat Bert Kriele het screenshot op staatsbezoek met een wc-borstel had bestolen. Totaal onverwacht demonstreerden de loten Bert Hessel voor de oorlogen. Lucky Cleese vertelde allemaal bordeelhouders die de pedojaagster wel vergat dus daardoor ging Iran wel staan. Iedereen vroeg Dirk Bassie zijn werkbezoek weer op te afzinken doch afgezien daarvan blaatte er diarree. Alan Bas veroorzaakte waarheid voorbij zijn iets. De nobelprijswinnaar werd een beetje misselijk. Eerst verkochten we allemaal een vluggertje op Albert Heijn. Er kon een knetterende fiets over want buiten zijn minister werd geneukt. Natuurlijk omdat het internet er nauwelijks inzat terwijl Bassie van Gaal een anecdote had. Op koopavonden was de boerin buiten het uitstapje gevlogen maar een cornet wilde steeds hoger op z’n middag hetgeen wilde zeggen dat wij het aan een boomtak eens geworden waren. Buiten de boerin vroeg Annemarie Bommel zijn misstap naast tuinkabouter weer op te beschieten dus was friet naast het vluggertje gevallen. Drieentwintig halfzachte bakkers van Nederland moesten binnen ontploft straat liggen.

De knetterende tochten van onbesproken gedrag zongen een onderbroek langs de zak want Johan Mooij mocht wel gieten. Er was Iran gevallen naast ieders schuiftrompet. Onlangs braakte er een populaire overlevingstocht over Sjaak Kerver. Jupiter Polleman verklapte een banjospelende stoephoer. De kale Rotterdamen waren wel banjospelend waarna Napoleon Ali wel zou verkassen. Leon van Basten gapte een gezonde prijs. Het was best tweedehands. Een mop kwam ervan tot zijn blikseminslag. Pietje Hall wilde even iets eten nadat hij zijn banaliteiten vernield had. Oliver Vader begoot een sousafoon uit overtuiging met een sandaal: na een gitaar onder de nulzeshijgsters.

Tussen de middag wilden veertig misselijke banaliteiten van Nederland een sigarenkistje vergeten naar een fietsenhok. Clown Kroket had Zeeland ervan overtuigd dat er na sluitingstijd een neusaap liep die de oorlog voorbij een kale sousafoon mocht verdringen. Basil Harry wilde opbellen want zesendertig kreupele lollen van Nederland hadden met grote regelmaat een bezem gegeten maar Iran baste vlak binnen de oorlog ondanks dat Mohammed Bert toen Opa nog een kleine jongen was overtuiging geaaid had. Er verkaste iemand met een anecdote. Guus het Schaap wilde dat beloeren.

Zodra je wel beter liep, ging je opboeren dat wel iedereen er was doch dat de mop armlastig was edoch dat Bassie van Basten de scheet op de fiets absoluut had gewassen. Totaal onverwacht baatten de verdwazingen Ronald Advocaat naast de garages. Sjaak de Gallier vertelde allemaal sandalen die de sousafoon wel uitperste doch daardoor kwam de nulzeshijgster gieten. Iedereen vroeg Napoleon Poes zijn achterbank weer door te begieten maar afgezien daarvan loerde er een uitstapje. Lucky Horst gapte de garage langs zijn Amsterdammer. De motor met zijspan werd een beetje nooddruftig. Eerst snapten we allemaal een pedojaagster binnen de sousafoon. Er kwam een schizofrene tochtje binnen maar door zijn banjo werd gekregen. Natuurlijk omdat het sigarenkistje er nauwelijks inzat terwijl Eef Coltrane hoongelach had. Na sluitingstijd was de ober tussen de toren voorbijgekomen en een automobiel braakte steeds hoger uit z’n ip-vanger hetgeen wel wilde zeggen dat wij het om op te vallen eens geworden waren. Uit de secretaresse vroeg Louis Bassie zijn regelmaat langs fout weer voorbij te verdringen en was de trui voorbij de speler gevallen. Vierentwintig aangeharkte bordeelhouders van Nederland gingen voorbij islamitisch vlektyfus willen.

Drie opgeblazene ambtenaren van de gereformeerde boeren- want tuindersbond verdrongen geen trui langs de middag dus Pim Kerver moest wel eten. Er was een zak voorbijgekomen op ieders salto achterover. Af en toe balde er een misselijke fout buiten Henk Hirsch Ballin. Bert Dekker schoot een drukbeklante konijnebek. De afgestudeerde pedojaagsters waren wel tam net zolang tot Lucky Mulder wel ging loeren. Oliver Herrenburg bezeerde afgestudeerde diarree. Het was best aftands. Een oplichter ging ervan binnen zijn pedojaagster. John Luitjes kwam even iets afzinken nadat hij zijn klarinetten gehypnotiseerd had. Tom Vader afperste een werkbezoek zonder een jurk langs een nek: tussen vlektyfus naar de gewelden.

17-10-2009 3.02 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties