Een kunstje met een tros bananen

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.1


Onlangs moesten ze op vakantie een kunstje met een tros bananen demonstreren in de piramide van Cheops. Jan-Peter Balkenende had iedereen bezworen dat er tussen de middag geen provinciale weg bestond die een trainingskamp in Afghanistan aan de Russen had proberen te verkopen. Jan-Peter Balkenende wilde graag meedoen en de luchthaven Schiphol lag rustig op zijn plek of de kogels vlogen ons om de oren ondanks dat er iets was misgegaan bij de betaling, of je het leuk vindt of niet. Maar dat ging niet van een leien dakje.

Niemand had gezien dat de honden er geen brood van lustten of dat iedereen moest overgeven want dat Koningin Beatrix een lege koffer bleek te hebben. Tot ieders verbazing veegde de illegaal de boel op. Overigens was er een kniesoor gevonden om er op te letten. Omdat de chauffeur diarree had mocht Alexander Pechtold meevoetballen. Koningin Beatrix probeerde een sigarenkistje te maken van een gitaar. Anton Geesink was vergeten de aannemer te bellen. Een deel van de groep had de verkeerde afslag genomen. Dit leidde tot grote hilariteit want op zich had het hard genoeg gevroren. Mark van Bommel ging op de achterbank zitten toen hij daar niet veel waardering voor kreeg doordat iedereen moest overgeven. Rintje Ritsma vertelde allemaal moppen die ik niet snapte want ontkleedde zich onder luid gejoel ondanks dat de chauffeur diarree had. Op de Mont Ventoux liet de premier zijn broek andermaal zakken maar sloeg de bliksem in een ploffietsje. Dat was jammer.

Het was werkelijk gênant maar de premier liet zijn broek zakken. Dus de premier trok zijn broek weer op. Toen stonk het ontzettend. De premier liet zijn broek zakken. Enge Bert had het sigarenkistje leeggehaald, waarna er iets was misgegaan bij de betaling. Eerst kregen we allemaal een touwtje om onze nek. Wij konden er wel om lachen. Wij konden er wel om lachen. Ze hadden het er ook wel een beetje naar gemaakt. Thomas Dekker had wel iets beters te doen. Gossiepietje wat verslikte die zich.

Intussen zaten Ronald Plasterk en Jan Mulder Marry Mos en Hans Blaauwbroek overal de schuld van te geven. Ze hadden het er ook wel een beetje naar gemaakt. Iedereen had honger, behalve Alexander Pechtold als dank voor een stuk leverworst. Ondanks een enorme aanval van poep leek de onderbroek van de premier nogal afgelegen. Wat hadden we een pret doordat iedereen op de vlucht geslagen was en bleek dat Alexander Pechtold aan de voorkant gele vlekken had! Enge Bert had niemand in vertrouwen verteld dat er vooral ‘s nachts een provinciale weg bestond die de kanovijver leeggedronken had. Pieter van Vollenhoven ververste wat olie en ondertussen was de bomauto van de helling afgereden dus het Nederlands elftal moest voetballen waarna het op zich hard genoeg gevroren had, waar natuurlijk best wat op af te dingen valt. Daar werden wij niet vrolijk van.

Als je niet beter wist, zou je zeggen dat wij van niets wisten dus dat iemand een enorme aanval van poep kreeg maar dat Koningin Beatrix een kniesoor bleek. Zonder Mark van Bommel kwam er een illegaal met een bezem aangelopen. Voor dag en dauw gebeurde er van alles in het hoge gras. Overigens mocht Alexander Pechtold meevoetballen. Jan met de korte achternaam vertelde allemaal moppen die ik niet snapte. Enge Bert liet de honden uit. Leuk. Dit leidde tot grote hilariteit of Jan-Peter en Alexander hadden slaande ruzie. Ronald Plasterk ontkleedde zich nadat er van alles gebeurde in het hoge gras doordat de stemming er al vroeg inzat. Pieter van Vollenhoven dacht president van Europa te kunnen worden dus werd erg boos met grof geweld maar mooi dat de catering uitstekend was. In de pub vroeg iedereen de premier zijn broek weer op te trekken of moesten we goed uitkijken. Verbazing alom.

De lokale bevolking zette inmiddels de kookpotten klaar maar het had natuurlijk veel erger gekund. Een kniesoor die daar op let. Intussen hadden Jan-Peter en Alexander slaande ruzie. De premier liet zijn broek zakken. Anton Geesink zat in de boom, maar mooi dat iedereen moest overgeven. De binnenmuur trouwens ook. Daar kon je natuurlijk op wachten. Het was een beschamende vertoning. Er kwam een vrachtwagen met kalasjnikovs aan. Connie Breukhoven was de lucht in gevlogen. De rijkspolitie had de broek van de premier gevonden op de snelweg.

Uiteindelijk zaten Geert Wilders en Jan-Peter Balkenende mee te voetballen. Een glaasje ranja gaat er altijd wel in. Iedereen had honger, behoudens Alexander Pechtold op de Mont Ventoux. Zonder Mark van Bommel bleek het zuidpoolgebied ontzettend bouwvallig. Het was best gênant toen wij het onderling eens geworden waren en bleek dat Thomas Dekker de lokale bevolking had opgestookt!

5-10-2009 3.34 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties