Een sigarenkistje bezeren voor leverworst

Het onderstaande verhaal is automatisch gegenereerd met behulp van Kletsmeier 0.0.2

Met grote regelmaat gingen jullie als dank voor een stuk leverworst een sigarenkistje bezeren in een schamel hutje. Connie Breukhoven had iedereen proberen wijs te maken dat er eeuwen geleden geen misstapje lag dat de piramide van Cheops zou kunnen zijn. Koningin Beatrix was vergeten de aannemer te bellen en de premier had remsporen in zijn onderbroek of er gebeurde van alles in het hoge gras met als gevolg dat er een tamme waterbuffel voorbijkwam, maar dat is een heel ander verhaal. Er klonken salvo’s.

Het verrastte iedereen dat het Nederlands elftal moest voetballen of dat het op zich hard genoeg gevroren had want dat Paul de Leeuw een zak friet had besteld. In Irak bestond Irak nog steeds. Dankzij Alexander Pechtold zat de stemming er al vroeg in. Voor dag en dauw lag de luchthaven Schiphol rustig op zijn plek. Enge Bert mocht niet meedoen. Iedereen demonstreerde een kunstje met een tros bananen. Ach jee, wat naar nu. Dit leidde tot grote hilariteit want niet iedereen was er. Rintje Ritsma zat met zijn broek op zijn schoenen een sigaretje te roken voordat de stemming er al vroeg inzat voordat de honden er geen brood van lustten. Neil Innes zat met zijn broek op zijn schoenen een sigaretje te roken maar slingerde de krik naar me hoofd in Baghdad ondanks dat de luchthaven Schiphol rustig op zijn plek lag. In de piramide van Cheops kreeg er iemand een enorme aanval van poep of vlogen de kogels ons om de oren. Er klonken salvo’s.

Zoiets gun je toch eigenlijk niemand of de kogels vlogen ons om de oren. Dus de premier trok zijn broek weer op. Desondanks kwam er maar weer eens een tamme waterbuffel voorbij. De vluchtenden waren inmiddels voorbij Hoevelaken. Enge Bert mocht meevoetballen, ondanks dat iedereen de premier vroeg zijn broek weer op te trekken. De binnenmuur trouwens ook. Het werd tijd om het gras te maaien. Het was werkelijk gênant. Dat was wel geinig. Thomas Dekker zat helemaal te soppen. Daar zat natuurlijk niemand op te wachten.

Desondanks zaten iedereen en Jan-Peter Balkenende de ober lastig te vallen. Het was een beschamende vertoning. We vermaakten ons best, behalve Clown Bassie als gevolg van een aanval van poep. Voor dag en dauw bleek Deventer nogal bouwvallig. Het was werkelijk gênant doordat we overal naakte wijven zagen en bleek dat Neil Innes geen handen wilde schudden!

Paul de Leeuw was betrapt op doping waarna ze zich verslikte en Thomas Dekker bestond echter niet meer. Iedereen keek gauw de andere kant op. Er kwamen twee blonde stoten voorbij. Rintje Ritsma liet zijn broek zakken en Jan-Peter Balkenende moest ontzettend nodig naar het toilet. Hij gleed uit. Clown Bassie ging even iets drinken. Neil Innes zei dat het een kwestie van noodweer was. Nog vele interessante gebeurtenissen gebeurden die dag, maar het leukste was wel dat Enge Bert het sigarenkistje van een krokodillenjager in de was gedaan had. Al bij al is deze manier van een sigarenkistje bezeren in een schamel hutje zonder meer voor herhaling vatbaar.

7-10-2009 3.35 | Door: Stommeling Jones | Categorie: De wartaalgenerator

Reactieveld gesloten.


Opinieleiders.nl © 1999 - 2021 Alle rechten voorbehouden
Contact   Valid XHTML 1.0 TransitionalValid CSS!KuijkStrip over de zinloosheid van webloggen, onder andere
WordPress 4.7.21 RSS-feed/RSS-feed reacties